Кьюбикл

— Guys, do you have «crazy glue»?
— No, but for you we can drive mad a regular one.

В пятницу мы с Катей водили моего ребенка на Alien vs. Predator. Моего — в смысле моего внутреннего ребенка. Ничего так. Что ожидали, то и увидели: спецэффекты и драки с минимумом рассусоливаний. Сцена, где Хищник с Чужим врукопашную бились — просто песня. Один бросок Чужого Хишником за заднюю лапу стоит Оскара за спецэффекты. А выражение морды Хищника, когда он увидел, что королева Чужих вылезла из шахты — отдельного Оскара за лучшую мужскую роль второго плана.

Что плохо:

1. Пропала пугающая атмосфера и безысходность, присущая серии про Чужих. Появилась какая-то неуместная бесшабашность и веселуха.
2. Цветная толстушка в роли Сигурни Уивер смотрится крайне неубедительно. Камон, пипл, она же альпиниста экстра-класса! У нее не может быть такой толстой жопы!
3. Напрасно в качестве декораций использовали древнюю пирамиду. Действие фильмов про Чужих должно разворачиваться в глубоком космосе: на кораблях и станциях. Все остальное — жалкий компромисс! Эта пирамида а-ля «Индиана Джонс» там смотрится так же идиотски как белый рэпер.

Одним словом, четыре. С пончиком.

Контора у нас характерна текучестью кадров. Особенно последние пару лет, когда дела пошли кисло — разбежалась почти вся старая гвардия. Сегодня провожали одного из самых древних и верных старожилов — Кристину. Ей даже устроили небольшой прощальный сюрприз: купили тортик и выскочили из-под стола с криками «Сюрприз! Сюрприз!».

Когда все ели торт, я как всегда все испортил. Слызывая крем с пальцев и причмокивая, я спросил Кристину, будет ли она кидать букет в толпу чтобы выяснить, кто будет следующий.

Президент на меня хмуро покосился.

Президент подписал свой пластиковый стаканчик и оставил его на кухне. К обеду накопилось полстакана слюней.

Принесли брошюру. Жюри и парашют ожидаю с минуты на минуту.

Правительство города официально разрешило попрошайничество на улицах. Правда обязали всех нищих приобрести передвижные кассовые аппараты и выдавать всем подающим чеки.

Иду сегодня вдоль ряда припаркованных машин и вижу, что три подряд стоят со знаками «Продается». Первая — здоровенный чугуниевый джип из серии «танки в городе»: «Форд» — «Эксплорер». Новенький и блестящий как на витрине. Надпись на знаке «продается» гласит: «mint condition». Следующим в ряду обнаруживается преклонных лет «Тойота» с пометкой: «one owner». Последней в этой троице стоит безнадежно ржавое ведро неизвестного бренда и модели с лаконичной надписью: «runs good».