Кьюбикл

Когда Ганди спросили, что он думает о Западной цивилизации, он ответил:

— Я думаю, что это было бы неплохо.

© Предположительно реальный случай

Минздрав предупреждает: все упомянутые ниже человеки и их человеческие недостатки являются вымышлеными.

Ну ладно. Шутки шутками, а ведь иногда ведь и о серьезных вещах говорить надо, верно? Ну вот например.

Сидите вы со своим другом и ведете доверительный разговор. И вот вы уже достигли апогея доверительности, и вот уже ваш друг берет вас за плечо, и преданно глядя в глаза, говорит вам, так доверительно-доверительно:

— Вот скажи мне, Вася! Как это так получается? Ты такой видный парень, как ты можешь встречаться с такой чувырлой, как Маша?

И как бы вы ни были счастливы с Машей, сомнение зашевелится в вашей душе. Вы начнете поглядывать на Машу и заново оценивать ее. Как там у нее ноги, грудь? Все ли на месте? «Другу вот не нравится, а мы же с ним со второго класса!»

Или вот еще вариант, закамуфлированный и потому более опасный. Тетя Аглая, чудесная женщина, посреди ясного дня заявляет вам, опять таки в доверительной беседе:

— Хороший он парень, твой Вася. Добрый, компанейский. Жаль только он совсем мало зарабатывает.

И вы начнете думать, что мол, как же это так, я тружусь как пчелка, зарабатываю на всю семью, а Вася работает вполсилы, да в игрушки свои по ночам играет. А между тем, размер васиных заработков вас никогда не беспокоил.

Даже если вы не очень восприимчивы к чужим идеям, разрушительная работа начнется. Особенно если такой пиар исходит от близких или авторитетных людей. Особенно если они возвращаются к этой теме раз за разом.

И если вам дорога ваша Маша, никогда не учавстуйте в таких разговорах. Уклоняйтесь, меняйте тему. Cкажите прямо, что обсуждать Васю за его спиной вы не считаете допустимым. В конце концов просто избегайте людей, которые такие разговоры заводят.

Ну и обратная сторона каравая: никогда не обсуждайте недостатки друзей своих друзей в их (ваших непосредственных друзей) присутсвии. Во-первых, это моветон, а во-вторых, вы оказываете своим друзьям косолапую услугу.

Всем чмоке!

Сам себя фотошопил для нас Оранжевая Борода

On a history exam:
«What can you tell us about mamluks?»
«Mom looks good!»

Чеховское правило для алкоголиков: «Если в первом акте упомянута бутылка водки, то в ходе пьесы она непременно должна быть распита».

Вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я! Наконец-то ты, грязнуля, копрофилу угодил!