Кьюбикл

Последнее время, в свете бесчитств Конфликтной Комисси и недовольства “Супом”, у серьезных пацанов усилилась тенденция переезжать на отдельностоящие блоги. Поскольку я серьезный пацан, я тоже решил переехать. Нет-нет, не надо радостно хлопать в ладоши, товарищи! Творчестно (прости, господи!) будет транслироваться в ЖЖ, так что подписчики нечего не потеряют. В этом посте я суммирую технические аспекты своего опыта переезда. Авось еще кому сгодится.

В ходе сборки конструктора под названием “отдельностоящий блоr” из запчастей, любезно предоставленных целой оравой прекрасных кулибиных, пришлось решить следующие задачи:

1. Выбор платформы. Тут как-то довольно четко оформился лидер и я не стал сильно грести против течения, избрав WordPress в качестве движка.

2. Произовдительность платформы. Поскольку WordPress не славится своей шустростью, перед ним заблаговременно был установлен механизм кэширования в виде WP Super Cache. Последний сохраняет на диске странички в виде гольного HTML и выдает их в чистом виде всем последующим посетителям. Быстрее просто не бывает.

3. Трансляция в ЖЖ. Разумеется мне совсем не сложно и вручную продублировать запись в ЖЖ, но зачем же утруждаться? Люди уже решили эту проблему. Существует замечательный плагин LiveJournal Cross-Poster, который автоматически копирует записи. Написан грамотными людьми и очень хорошо работает. Запись в основном блоге является первичной, ее копия в ЖЖ — отражением; все изменения в основной записи, включая удаление, отображаются в ЖЖ.

4. Импорт старых записей. Конечно, я бы мог и по одной записи все перенести из ЖЖ на свой новый основной блог. Но мне иногда еще надо кушать и спать, поэтому такой вариант не катит. К счастью WordPress понимает XML-ки, которые генерит на экспорте ЖЖ и ест их за милую душу.
Правда программисты ЖЖ тут устроили нам подлянку — записи из ЖЖ можно экспортировать только помесячно, полностью повторяя процедуру каждый раз. Для журнала с пятилетней историей это означает шестьдесят итераций. Жестоко.
Но не стоит отчаиваться! Добрые умельцы написали приблуду под названием ljArchive, которая позволяет выкачать весь журнал за один чих. За второй чих она генерит XML-ки, идентичные натуральным. То есть такие же, как создает ЖЖ при экспорте. В качестве бонуса — в эти XML-ки добрый ljArchive включает и комментарии.

5. Отложенные записи. Будучи серьезным пацаном, я всеми фибрами души полюбил делать отложенные записи. Эта функциональность, любезно предоставленная нам сайтом LJ Plus, позволяет автоматически публиковать заранее приготовленный креатив. В результатае серьезный пацан может не подходить к электронному болвану хоть целую неделю. Творчество будет исправно появляться на просторах. Это кстати может привести к казусу — если серьезного пацана переедет панелевозом, его журнал будет продолжать жить своей жизнью еще какое-то время.
У WordPress есть свой механизм публикации отложенных записей. Но для того, чтобы он работал, сайт должен кто-то периодически дергать. Тогда WordPress проснется и, пробежав по цепочке умозаключений, покажет отложенную запись. Одновременно с этим произойдет и трансляция в ЖЖ. Но что если поток посетителей у вас не такой стабильный? Есть два пути. Если ваш хостер позволяет исполнять cron jobs — задача становится тривиальной. Конфигурим задание и дергаем свой сайт с нужной периодичностью.
Если хостер вам не дает создавать cron job, можно выкрутится следующим образом: к каждой своей записи в ЖЖ добавлять невидимую картинку, с параметром src, указывающим на ваш отдельностоящий блог. Кто-нибудь из ваших друзей посмотрит на вашу запись у себя в ленте, и тогда бабка за дедку, дедка за репку, через WordPress и LiveJournal Cross-Poster вытянется ваша новая запись в ЖЖ.

6. Ну и на десерт — неожиданная проблема, подкинутая создателями LiveJournal Cross-Poster. Стоило мне заимпортировать свои записи из ЖЖ и активировать LiveJournal Cross-Poster, он тут же послушно оттранслировал все импортированные записи обратно в ЖЖ. Вот сука! Фильтровать трансляции он умеет только по тегам, а мне это не подходит. Пришлось вооружиться напильником и подвергнуть плагин доработке. Теперь он будет транслировать только записи, появившиеся после определенной даты “М”.

Окончательно переехал я на этих выходных. Если cron сработает нормально, это будет уже вторая оттранслированная запись.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Посещая Хорватию, нам удалось послушать всемирно известный хор глухих певцов, так называемый “хор ваты”.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Я славился тем, что любил составлять сборники музыки, под которую мог
танцевать только я один. Остальным приходилось лишь удивленно разводить
ногами…

* * *

Если о чем-то долго не думать — оно забывается. Следовательно, человеческий мозг оборудован garbage collector’ом.

* * *

— С Днем Защитника Отечества!
— Спасибо, я откосил.

* * *

— И помни, Золушка, ровно в полночь, этот текст в кириллической кодировке KOI-8 превратится к совершенно нечитаемые кракозябры!

* * *

Практически каждый человек имеет обширный опыт работы переводчиком, поскольку сызмальства переводит свои мысли в слова и слова других — в мысли.

* * *

Маленький принц в компьютерную эпоху: встал поутру, привел себя в порядок, умылся — забакапь свою планету.

* * *

— Какой из способов выполнения асинхронного вызова является самым распостраненным?
— Емейл.

* * *

А как вам к примеру такое название для фильма о жрицах любви: «Золотая передина»?

* * *

Гландыши, гландыши — светлого мая привет.

* * *

После очередного залета очередной легкомысленной пассии, штабс-лаборант Посевкуль Туры вытатуировал у себя на лобке значок «биологическая опасность».

Он: А2
Она: Мимо.
Он: А3
Она: Мимо.
Он: А4.
Она: Ай! Ранил, осторожнее там!

Писатель-фантаст Давид Гейлуэндиа стоял у стены в ожидании расстрела и вспоминал тот далекий вечер, когда отец помог ему создать его собственный блог в ЖЖ.
— Только помни, — говорил отец, — ни в коем случае не пиши про будущее! Время так хитро устроено, что все, что мы пишем в интернете про будущее — сбывается. А это очень опасно! Любой маньяк может описать какое угодно кошмарное будущее и так оно и случится. Поэтому писать про будущее запрещено и за этим очень строго следят.
Маленький Давид понимающе кивал и не писал про будущее. Вплоть до недавнего времени.

* * *
Присяжные осуждающе смотрели на Давида, старый судья устало хмурился, а секретарь зачитывала приговор:
— …за злонамеренное нарушение закона о будущем, статья тридцать третья, пункт «бэ», Давид Никанорович Гейлуэндия, уникальный номер налогоплательщика 987-982-343, приговаривается к высшей мере наказания — расстрелу. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

* * *
Давид написал небольшой фантастический рассказ, действие которого происходило в будущем. Боты Службы Охраны Будущего засекли его быстро. Уже через полтора часа после публикации рассказа в ЖЖ в его дверь громко и уверенно постучали. Давид знал, кто пришел и зачем. У него уже был собран чемоданчик с вещами. Он только задержался на секунду у компьютера, чтобы отправить свой емейл журналистам и пошел открывать дверь.

* * *
Распорядитель казни закончил читать приговор, закрыл папку и кивнул палачу. Палач открыл окошко управления расстрелом и дважды щелкнул мышкой по иконке с изображением пистолета. Выскочило окошко подверждения: «Вы действительно хотите исполнить приговор?» Палач нажал на кнопку «Yes».
Грянула серия выстрелов. Давида отбросило к стене. Пробитое пулями тело, неторопливо сползло вниз и сложилось втрое.
— Примерно вот так, — сказал старый судья, обращаясь к юристу-практиканту из Института Охраны Будущего, — вопросы есть?
— А о чем был его рассказ? Почему он не был обнародован на суде?
— Здравствуйте! Это же текст про будущее! Он засекречен и использовать его на открытом суде запрещено. Но ты можешь почитать в его деле, если тебе так интересно.
Молодой юрист взял папку с делом, нашел нужную страницу и быстро просмотрел текст. Его удивленные брови поползли вверх и уперлись в козырек форменной фуражки.
— Но ведь все, что написано про будущее — сбывается! А тут он пишет, что его судили за рассказ про будущее, оправдали и выпустили на волю!
Молодой юрист изумленно посмотрел на окровавленное тело, которое уже укладывали в черный мешок.
— Судья, а вам не кажется этот закон нужно пересмотреть?
— Глупости, — сказал судья поднимаясь, — этот закон создали вовсе не потому, что написанное про будущее сбывается.
— А почему?
Но судья уже выходил и ничего не ответил.

Сидит Тема Лебедев в ресторане. Подзывает официанта:
— Официант, у меня в супе пидарасы!

Update: черт, я подозревал, что при таком количестве народу, что читают Тему, кому-то уже должна была придти в голову эта мысль. Но с первых двух заходов источник не нагуглился. А вот теперь — нате, пожалуйте. Ну и ладно. Не очень-то и хотелось.

Квест по собеседованиям — 2006

Ну что, вот и закончилось мое исследование современного рынка труда для таких лоботрясов, как я, приуроченное к получению зеленой карточки. Из квеста извлечены следующие важные жизненные уроки:

Про агентов:
1. Многие агенты говорят: «Ну все, пацан, ты теперь только с нами работаешь, если с тобой будут связываться другие агенства, ты их шли лесом». После этого их сразу безнадежно засасывает в специальную черную дыру для агентов, и все дальнейшие попытки связаться с ним бесполезны.

2. Агент работает не с тобой, а с работодателями. Скорее всего у него есть одна позиция на которую ты подходишь. Если потенциальный работодатель не проявил к тебе интереса, про агента можно спокойно забыть и карточку его выбросить. Если у него что-то еще появится — он тебя сам найдет. Надоедать ему своими звонками и письмами бесполезно. В этом смысле агенты, подобно известному дилеру Тихону Конопляникову могут писать на своих визитках: «Я вас сам найду».

3. Агенты любят запугивать своих кандидатов поучительной историей о Неряшливом Кандидате. Неряшливый Кандидат, согласно преданию, отправился на прошлой неделе на интервью небритый и в джинсах, причем в ту же самую контору, что и ты. Его прокатили только потому, что он был небрит и без подобающих случаю штанов.

Про собеседование:
1. Большинство работодатей с интересом реагируют на имя нашего Клиента в резюме. Почему-то считается, что всемирно известные гиганты нанимают исключительно толковых сотрудников. Следовательно, если есть возможность — нужно поработать хотя бы немного в компании с громким именем.
2. К стандартным отделкадровским вопросам нужно готовиться. Причем готовиться изобретательно и зачастую затачивать ответ под конкретную компанию и позицию. Стандартные ответы про то какой ты увлеченный энтузиаст и перфекционист, не катят. При звуках «быстро обучаюсь и хорошо работаю как в команде, так и самостоятельно» начальник отдела кадров теряет волю. Он достает из под стола двустволку и стреляет кандидату в голову с близкого расстояния. И за это ему ничего не бывает, потому что он выполняет важную социальную функцию по улучшению генофонда. Лично меня спасло только чудо. В перечень стандартных вопросов входят следующие замечательные подколки:
— Почему ты думаешь, что ты будешь хорошим кандидатом на этой позиции?
— Как ты считаешь, почему ты принесешь пользу нашей организации?
— А какую пользу наша организация принесет тебе?
— Что ты знаешь об этой позиции?
— Что ты знаешь о нашей фирме?
— Ну, расскажи нам немного о себе.
— Чем бы ты хотел заниматься через пять лет?
Ну и конечно же нетленный:
— Какой твой самый большой недостаток?
И многие другие. Полный список любимых вопросов начальника отдела кадров можно найти на любой страничке, посвященной собеседованиям.

3. Нужно быть готовым к вопросу типа: ну расскажи нам про какую-нибудь библиотеку классов или базу данных которую ты спроектировал и написал. На такой вопрос нужно всенепременно отвечать с выходом к доске. Если нет доски — рисовать на листочке. Даже если интервьюер явным образом не приглашает тебя к доске или листочку. Адекватно объяснить библиотеку классов или базу данных вслух невозможно. Предварительно нужно такой рисунок потренироваться делать, аккуратно и последовательно соблюдая правила нотации, будь то UML или ER-диаграмма.

4. Нужно быть готовым к вопросу типа: ну и каким же ты образом докатился до такого дизайна? Ответы в форме: «Я думал-думал и придумал» или «Я долго прищуривал левый глаз» не выставят тебе в выгодном свете, невзирая даже на то, что 90 процентов народа, включая с большой вероятностью и твоего интевьюера, проектирует именно так и на все методики чихать хотели.

А вот чему я наверное никогда не научусь, это чтобы ладошки перед интервью не потели.

Продолжая тему, хотелось бы заметить, что идея принадлежит air_turtle, а я всего лишь порезвился, развивая ее.

Двадцать лет назад, говорите? А я помню тот чемпионат Европы, когда Советский Союз играл с Голландией в финале. Боже, какой я старый! Двадцать лет!

Whore-мейстер — сутенер.
Whore-еограф — постановщик эротических сцен.