Кьюбикл

Штурман Пилорамстин очень любил тяжелый рок. Когда он слушал своих любимых «дредноутов», сердце его пело. И хотя штурман с трудом мог сыграть на гитаре три аккорда, стоило гитаристу «дредноутов» Джонни Параграфу начать сольный запил, толстые короткие пальцы штурмана начинали судорожно бегать по воздуху, изображая виртуозную игру.

Штурман любил представлять себя на сцене с гитарой в руках. Долгое время он считал, что его фантазия уникальна. Но поездив в метро и присмотревшись как следует к попутчикам, он начал подозревать обратное. Головокружительный успех игр серии «Guitar Hero» окончательно развеял его иллюзии. Теперь каждый раз играя соло на воображаемой гитаре, он прятал руку в карман.

Но видимо он прятал ее недостаточно хорошо. Потому что его разглядели. Однажды к нему подошел известный музыкальный продюсер и пригласил на прослушивание в свою новую группу. Штурман поначалу отказывался, объясняя это тем, что он почти не умеет играть, но продюсер настаивал: «У нас сейчас такая техника – кто хочешь заиграет». И он оказался прав! Штурману подобрали дорогущую гитару и он за короткий срок научился ловко на ней наяривать.

Он попал в очень интересный, почти полностью женский состав. На клавишных игралаа высокая гибкая брюнетка. У нее был имидж «барышня из консерватории» и она выступала в длинном концертном платье с разрезом вдоль ноги и открытыми плечами. На ударных у них бесновалась ангельской внешности кудрявая блондинка. В жизни она была тихоня-тихоней, но стоило ей снять кроссовки (а она всегда барабанила босиком) и устроиться за ударной установкой, как она превращалась в маленького демона. На басу как-то неожиданно стала играть жена штурмана. И это было очень правильно: как и бас в группе, его жена задавала основу и придавала выразительность его жизни.

Поскольку никакие технические ухищрения не могли сделать из штурмана хорошего вокалиста, то пением у них занимался специально отведенный человек. После долгих прослушиваний они выбрали маленькую коротко постриженную девчушку-пацаненка с потрясающей энергетикой. Она носилась по сцене, как мячик-попрыгайчик и корчила такие гримаски, что ни одна аудитория не могла остаться равнодушной.

Они записали свой первый альбом и совсем уже было собрались в мировое турне, но тут поезд метро неожиданно подъехал к остановке «42-я улица» и штурман проснулся.

Фотография fenchurch

В современном русском языке слово «поникитить» означает — поцеловать мальчика в живот.

Неожиданное решение
Вечер пятницы. Последний автобус с Бруклинского парома на Шор Роуд. В салоне сидит мужичок явно навеселе. В одной руке у него початая банка «Бадвайзера», а в другой – (сочетание!) – цветок. Мужичку хорошо. Он улыбается, глядит по сторонам и хихикает. Наконец, ощущение счастья переполняет его и он начинает делиться своим счастьем с окружающими:
— Нет, вы представляете, есть еще любовь на свете! Видите цветок? Она мне его подарила! Она сказала, что любит меня! Это невероятно!!!
И все в таком духе. Пытается даже петь.
Наконец, водитель автобуса обращает на него внимание:
— Сэр, мне очень жаль, но пить спиртные напитки в автобусе запрешено.
— Да?! Неужели? Тогда сейчас же избавлюсь от этой банки.
С этими словами он открывает окно с явным намерением выкинуть «Бадвайзер» на улицу. Водитель поспешно его останавливает:
— Выбрасывать мусор в окно тоже запрещено.
Мужичок впадает в пятисекундный ступор. Он смотрит на банку, смотрит в окно, смотрит вокруг. Наконец, взгляд его проясняется. Он ухмыляется и говорит:
— Обещаю вам, сэр, я избавлюсь от этой банки как можно скорее.
После чего он запрокидывает голову и присасывается к пиву. Минуты полторы он пьет, шумно сопя. Наконец пиво заканчивается, о чем свидетельствует доносящийся из пустой банки характерный звук похожий на сытое урчание унитаза.
— Я избавился от нее! – довольно сообщает мужичок, — БУ-А-ХА-ХА-ХА!!!

Девиз педофилов — «Довольствуйся малым!»

Мы продолжаем стебать мою детскую книжку под названием «Приключения мистера Пара» (начало тут). В этот раз в наши лапы попало его второе приключение.

Интересно сравнить эту книгу и другую — написанную парой лет позже. В «мистере Пара» повсюду сквозит очаровательная детская наивность и незамутненность. От нее улыбает и хихичет. В книге же написанной в районе 5-6 классов уже прорезалась основательность и серьезность. Дало побеги занудство. Перечитывать ее скучно.

Ну да и бог с ней! Вернемся к мистеру Пара. Во втором приключении они летят на воздушном шаре, попадают на необитаемый остров, а потом угоняют корабль у пиратов. Стандартный жюльверно-стивенсоновский сюжет.

Был обдуман маршрут: они вылетят из Лондона и попробуют направить воздушный шар в город Вашингтон, если не получится то куда ветер понесет.

Экспедиция тщательно спланирована. Есть даже запасной вариант!

У них на борту было довольно много у них было: три ружья, три пистолета, шесть ножей, десять банок консервоф, шесть буханок хлеба, мегок сухарей, ящик пулей патронов, палатка и (дописано позже другой ручкой) собака. Они поставили палатку разожгли костер (в палатке) и зажарили консервы.

Костер в палатке — это интересная задумка. Сразу видно, что на тот момент меня еще не успели свозить на Ману.

Пара сказал, что когда они зашьют шар и накачают его газом можно улететь с этого острова. Но вечером выяснилось что газ достать нельзя.

Потому что начальник склада на необитаемом острове оказался жадина-говядина.

Пара предложил построить парусник. Все четверо сегодняже занялись делом: в первую очередь они повалили лес штук пять деревьев. Потом нашли тонкое дерево и срубили. Обтесали и оставили на мачту. Потом все пошли обедать. После обеда Пара выяснил что ничего не получится потому что нужны гвозди или скобы. Но никто не отчаивался.

Странно, что прозорливого Пару тут же не линчевали сердобольные компаньоны. А вот впихнутая в последний момент в гондолу воздушного шара собака, так и не выстрелила. Зачем я ее туда посадил, какая была задумка — хоть убей не помню.

На этом разбор произведения пожалуй можно закончить.

Это уже даже не баян! Если идти по линии духовых клавишных инструментов, то это целый кафедральный орган!

На этой неделе я простыл. Разговор с коллегой вчера:

Arthur:
good morning, How are you feeling on this beautiful day?
Ivan:
eggzelend
Arthur:
eggzelend ? you’ve been spending way too much time with your kid
Ivan:
no, this is how I sound now

Возможный сценарий во вторник
Телефон зазвонил и я поднял трубку. Я ждал этого звонка с самого утра.
— Привет, Иван!
— Привет, Кевин!
— Как дела?
— Шикарно! А сам как?
— Тоже неплохо! Ну что, приступим?
— Запросто, только можно я задам тебе один вопрос, прежде чем ты начнешь задавать свои?
— Разумеется.
— Почему ты считаешь, что после покупки вашей компании Мега Банком та позиция, на которую ты проводишь со мной собеседование, все еще будет открыта?
— Покупка нашей компании?!
— Да. Мега Банк объявил официально, что сделка будет завершена в четвертом квартале этого года.
— Интересно…
В трубке раздались короткие гудки.

накатить еще одну

You pet what you gay for.

Среди нью-йоркцев полным-полно интересных людей. Взять хотя бы того кадра, что сидит в соседнем кубике. Звать его Тони и он грек. Два года мы уже сидим плечо к плечу и планктоним потихоньку. А тут впервые разговорились у кофейного агрегата. Через пять минут разговора выяснилось, что пару лет назад Тони почти целый год жил на своей яхте, пришвартованной в Бруклине на Эммоднс Авеню. Американцы суденышки такого класса называют по-простецки: «лодка». Ну а по мне так вполне яхта.

На вопрос:
— А ты на ней из нужды жил или по приколу?
Отвечает:
— По приколу. Просто было интересно. Зимой правда приходилось несладко — было холодно. Бегал частенько ночевать к подружке.

А еще через пять минут разговора выясняется, что на этой же самой посудине он со своей девушкой ходил через Атлантику. Две недели до Азорских островов, перерыв, и потом еще две недели до Гибралтара.

На этом фоне мои собственные трехдневные похождения по реке Базаиха как-то меркнут.

Надо чаще разговаривать с людьми.

Фотография .:: LINUZ ::.