Кьюбикл

Никак не мог собраться это написать. Про Озриков говорить трудно — их надо слышать. Искал куда бы положить mp3 без риска потерять хостинг. А то у меня провайдер строгий, чуть чего — ставит в угол.

Слушать Озриков (17 мег, zip-mp3, качество разное) (ограничение на 24 скачивания, если перестанет работать, кричите, я перезакачаю). Содержит четыре их вещички с разных альбомов.

Так вот. Можно я опять в режиме фактов? А то на связки много времени уходит, а информации в них ноль.

1. Озрики — одна из самых влиятельных современных прог-роковых груп.
2. Озрики — одна из самых веселых прог-роковых групп всех всемен и народов. У них не встретишь депрессивных тяжелых пассажей а-ля King Crimson и Наследники.
3. Играют они в стиле, который называется спейс-фьюжн, если это имеет какое-то значение.
4. Звук существенно электронный, но барабан и дудки — живые. Не гнушаются играть и на акустической гитаре, но сравнительно редко (предложенный вашему вниманию Bizzare Bazaar — один из таких редких случаев).
5. Мне не очень нравится, как они звучат на концерте. Звук как правило плохо сведен. Флейтиста-дудочника оба раза было очень плохо слышно.
6. Кстати, с ним я запросто столкнулся перед концертом возле сцены. Он худой и костлявый. Моя врожденная скромность не позволила мне с ним заговорить. Да и что бы я ему сказал?
7. Мораль такая, что слушать Озриков в записи лучше. Но если они опять приедут, я опять на них пойду.
8. Концерт имел место в заведение под названием «Bowling Ballroom», куда я однажды завел Женьку Буровского на выступление какого-то [name unknown] артиста где послеперелетный Женька благополучно уснул после полпинты «Басса». Такой был зажигательный концерт.
9. Местная публика, как водится беззастенчиво курила марихуанну (на Апокалиптике, что интересно, я такого не видел).
10. Катя сказала мне: «А, так это травкой пахнет! Я думала, что это предположительно носки. Причем, предположительно твои».
11. А между тем на очереди — «Аукцыон» в мае.

Любопытно, что носить мятные мятые джинсы мне не западло, а брюки с двойной стрелкой — западло. Потому что двойная стрелка — это ламерство, а мятые джинсы — всего лишь разгильдяйство.

Прошедшая неделя оказалось богатой в культурном, с позволения сказать, смысле. Посетили с Катюшкой концерты двух инструментальных ансамблей: «Apocalyptica» и «Ozric Tentacles». Концертами в целом остались довольны.

Apocalyptica
«Апокалиптика» известна главным образом своим каверам на «Металлику». В середине 90-х они выпустили альбом «Apocalyptica Plays Metallica By Four Cellos», в котором действительно таки сыграли «Металлику» на четырех виолончелях (кстати, «cello», произносится как «челло», а не «целло», как можно было бы подумать). Следует признать, что эти самые каверы пожалуй до сих пор и есть самое интересное в их творчестве. Металлика середины 80-х все-таки отличный хеви-металл, чтобы там не шипели снобы, и Апокалиптика их играет отменно.

Выпущенный в 2000-м году «Cult» заставил было меломанствующую публику (меня) поверить, что «Апокалиптика» способна на большее, однако их последующие работы, включая альбом этого года, не впечатлили. Тем не менее, решил сходить послушать вживую, раз уж предоставилась такая возможность. Итак, несколько сухих фактов про этот концерт:

1. Играли хорошо, задорно, звук был хороший, хотя и несколько суховатый.
2. Одного виолончелиста они потеряли, зато привезли барабанщика, который нужен им как жопе бантик. Барабан делает их звук попсовым, мэйнстримовым.
3. Выглядит «Апокалиптика» впечатляюще: здоровенные волосатые жлобы.
4. Их заводила, Eica Toppinen — самый большой и самый волосатый, обладает грубым развратным лицом и каким-то особенным магнетизмом. По крайней мере с расстояния в десять шагов.
5. Ах да, мероптиятие проходило в маленьком грязном клубе, под названием «Швейная фабрика» человек на 60-80 максимум. Только стоячие места, чтобы набить побольше народу.
6. По-английски апокалиптические финны говорят с заметным акцентом. Топпинен, кроме того еще и шепелявит, так что понять, о чем речь было зачастую затруднительно.
7. Порадовали добротным кавером на «Seek and Destroy», которого я раньше не слышал.
8. В следующий раз пойдем в филармонию.

Про Озриков напишу в другой раз, надо ведь и поработать сегодня.

Пришел коллега с побритой головой. Сказал, что в конце недели уезжает служить в Ирак. Товарищ оказался капралом морской пехоты США в резерве. А мужики-то не знают!

1. Извозюкал соплями целый рулон бумажных полотенец.
2. Обкашлял всю раковину.
3. Выпил три чайника чаю и изгыз три железные луковицы.
4. Три дня сортировал CD и DVD. Накопилось много разного, назверела реорганизация. Рассортировал. Выбросил много, с облегчением.
5. Пересмотрели «We Were Soldiers». Замечательная вещь. В сочетании с «Jack Daniels» враз на слезу прошибает.
6. Пересортировал альбомы цифровых фоток. Альбомы неимоверно разбухли, давно требовались структурные изменения.
7. Посмотрели «Суперсемейку» в гоблиновском переводе. Рекомендую. Надо будет еще для интереса глянуть оригинал. Гоблин ловко выкручивается ситуациях, когда трудно перевести на нормальный русский язык. Наблюдать за этим приятно.
8. Осуществил шумное возвращение бойца ХАНАВИН4ECTEP на farcry-евские онлайновые поля. Противник понес много убитыми и раненными.

А вообще-то мне следовало в эти выходные заниматься гораздо более важными вещами, но я их, как водится, отложил. Типа начну сегодня, ахха.

Копаясь в архивах, наткнулся на местами забавный текст, написанный по случаю наплыва злобных малолеток на одно онлайновое сообщество. Текст состоит из четырех частей.

1. В поисках внутреннего Буратино
Граждани! Давно настала пара съязвить населению об этом! Пора открыть населению его глазницы на истину. Буратинизм среди нас и это не хохма господа!

Что такое буратинизм спросите меня вы. И я вам отвечу что буратинизм это мощнейшее неформальное обществественное движение захлистнувшее Республику. В чем же суть этого движения? Каковы его особенности и отличителные признаки? Я раскажу об этом. Этим рассказом я открываю серию расказов про буратинизм и его последсвтия. Я уверен, что в рядах граждан найдется много правильных последователей истинного буратинизма. Более того в рядах граждан уже есть много таких кто по сути своей буратины только не знают как эта называица или знают но боятся спросит одним словом итак:

Отличительным признаком истиного буратиниста являются:
1. Короткие мысли.
2. Глупые идеи.
3. Длинный любопытный нос.
4. Деревянная голова.
5. Нипримеримая ненависть к Карабасам-Барабасам.
6. Полное презрение к знакам препинания.
7. И что то ище.

Продолжение следует! Следите за рикламой!!!!!

Наше дело деревянное!
Мы не потонем!

2. Поучайте лучше ваших паучат!
подробности для пытливых

Чувствую — с новым клиентом мы сработаемся. Он такой же тормоз и резинщик, как я.

Не слышны в саду даже «шо?»

Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь за Мерло.

Пользователь: Иван, почему я получаю эти сообщения от Системы?
Программист: Потому что ты однажды был начальником отдела обслуживания и попросил получать сообщение каждый раз когда кто-то из твоих подчиненных открывает trouble ticket.
Пользователь: Но я уже три месяца, как в другом отделе, пусть эти сообщения получает нынешний начальник отдела обслуживания, если это возможно.
Программист: Нет, это невозможно, ты обречен вечно получать эти сообщения.
Пользователь: Может все-таки есть какой-то способ меня спасти?
Программист: Только могучая фея может тебя спасти.
Пользователь: Да, пусть могучая фея поднимет свою толстую жопу и спасет меня.

Прошло время.

Программист: Могучая фея спасла тебя и хочет бутылку водки в обмен на свои услуги.