Кьюбикл

В виде бонуса еще три небольших заметки от novikov_pavel:

100 фактов обо мне идут лесом
Писать 100 фактов о себе — слишком уж титанический труд, да и не наберется столько на интересное чтиво :)). Поэтому я придумал вот такую игру: вместо 100 фактов — один, но самый дурацкий.

Самый дурацкий факт обо мне:

В ДЕТСТВЕ Я НАСТУПИЛ НА ГРАБЛИ.
( дальше! )

Гости
В лабораторию приехал некто Вольфганг Крёчмер из Германии, почти нобелевский лауреат (американцы перехватили у него премию в 96-м :)). Оказался дядькой с хорошим чувством юмора. Когда в разговоре по-английски человек острит и ты врубаешься — создается ощущение более полного взаимопонимания.
( целиком )

Вернувшись из Беларуси
…сильно резануло слух словосочетание «монгольский физик-теоретик»…
( целиком )

Как говаривали в старину русские поставщики корабельного леса:
— Ну, за сбычу мачт!

У друзей дочка говорит по-русски, но ходит в местный американский садик. Оттуда притаскивает разные английские словечки. Однажде ее мама заметила, что дочь, играя в куклы, разговаривает с ними исключительно по-английски:
— Доча, а почему ты с куклами по-английски говоришь?
— Мам, ну они ведь по-русски не понимают!
Действительно, она играет в куклы главным образом в детском садике. Там это происходит на английском языке. Все понятия связанные с игрой в куклы запечатлеваются в ее маленькой голове по-английски.
Ровно по этой же самой причине иммигранты говорят «иншуранс», «салмон» и «хайвей».

Кстати, у Паши сегодня день рождения! Давайте его все вместе поздравим: три-четыре!

Зрители нестройно поют:
Хэппи безде ту ю, хэппи безде ту ю,
Хэппи безде дир novikov_pavel, хэппи безде ту ю

Фейерверк: бдышь, бдыщь, бдышь! .

А теперь давайте перейдем к тому, зачем мы с вами здесь собрались, итак:

Если ваш муж-дзюдоист говорит вам: «Я тебя покидаю!», это еще не значит, что он собирается уйти из семьи

* * *

Торговец человеческими органами: -И скучно, и грустно,
И некому руку продать…

* * *

Наш кинотеатр — Ваш поп-корный слуга!

* * *

ИХтиозавры будут НАШИ!

* * *

На последнем вступительном испытании на матфак декан в черных очках и кожане должен предлагать соискателю:
— Выберешь красную пилюлю — поступишь, узнаешь, что такое матрица. Выберешь синюю — уйдешь в армию и ваще не вспомнишь такого слова потом.

еще поржать

Приостановлю-ка я ненадолго самопиар и попиарю своего старого друга novikov_pavel. Паша является автором ряда хороших, множества очень хороших, даже нескольких классических шуток. Посудите сами:

Girl на выдумки хитра

* * *

В Японии очень много народу и мало места. Поэтому расширение территории возведено в ранг национальной идеи. Даже самое известное (мне 🙂 их блюдо так и назвается — «суши!».

* * *

Тамбовский фолк тебе товарищ!

* * *

Слоган обувного магазина:
Каждой твари — по паре!

* * *

Перцу не прикажешь…

* * *

… студентов, приехавших по обмену учиться в Швецию размещали не в общежитиях, а в шведских семьях…

* * *

Лепить снеговнюка. (контекст)

* * *

Есть еще икебана в ике-банках!

еще поржать

Медленно минеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди…

Выходит утром на балкон
Король Оранжевое Это.

К дочке: не хочешь есть — не мучай папу!

А вот эта шутка из старого доброго «Мэша» могла бы послужить отличным эпиграфом к моей недавней истории:

Ловец пеняет Ястребиному Глазу, что тот слишком много болтает:
Trapper: Your lips move too much.
Hawkeye: Only when there is a girl attached.

Я недавно получил волшебное письмо от своего банка. Банк огромный, надо заметить, одна из самых больших организаций в мире. Рожденное его недрами письмо — квинтэссенция бессмысленности и беспощадности. Давайте зачитаем и насладимся (перевод вольный, но смысл передан очень близко):

Дорогой BELLOFF!

Я бы хотел, чтобы ты одним из первых узнал о том, какие смелые шаги мы предпринимаем в Банке для того, чтобы стать очень, очень хорошим банком.

Ну ладно думаю, отлично, с вводными словами покончено, давайте к делу, что вы там продаете?

Наша цель — предоставлять нашим клиентам хорошие услуги. Я и все пацаны из нашего Банка обязуются круглые сутки работать не покладая рук, чтобы только ты, мальчик, был счастлив.

Это все прекрасно. Че надо?

Мы гордимся нашей недетской силой, как банка, который успешно осчастливливает клиентов по всему миру. Мы с удовльствием будем тебя обслуживать и далее, куда бы тебя горемычного не занесла нелегкая.

Подпись

Все! Все, ребята, я не шучу! Я перечитывал три раза, пытаясь понять, в чем они пытаются меня развести! Бесполезно. Три абзаца и не сказано абсолютно ничего по делу. Как там у Жванецкого?

Идёшь, как обычно, куда-то, лицо, как обычно, смотрит вперёд, затылок ничего не подозревает. Вдруг сзади:
— Продолжать движение!
— Продолжаю.
— Так и идите.
— Я так и иду.

Отличная иллюстрация к тому, что я говорил ранее о конторах:

Людям, объединенные в группу под названием «контора» гораздо сложнее произвести качественный продукт. Из-за повышенной энтропии и конфликта интересов.

Фотография сделана Stig Nygaard