Кьюбикл

А на новой работе у нас есть индус по имени Нареш. Так мы его прозвали «Сала». Хорошо вместе получается: Нареш Сала.

Были у меня на прошлой работе два индуса, одного звали Ананд Мул, а второго — Шрини Мул. Так мы их начальника прозвали «Погонщик мулов».

Когда в российских школах еще применялись телесные наказания, это называлось: «разложить все по попочкам».

* * *

Осама бин Ладен и статен.
Дик Чейни и необуздан.
Жан-Мишель Жарр костей не ломит.

* * *

— Стоять в этой очереди мне не улыбается.
— Какое необычное имя для девушки!

* * *

Карлсон не очень любил все эти новомодные интернетовские словечки. Но больше всего его коробило когда он слышал выражение «наброс дерьма на вентилятор».

* * *

В состав настойки входят: корень женьшеня, корень шиповника, корень одуванчика и корень из двух «пи».

* * *

“Why you don’t eat meat?”
“Meat is so expensive and I am a budgeterian.”

* * *

— Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят. Только «чужие» по домам шастают! — сказала лейтенант Рипли и погладила свой огнемет.

* * *

У семи фашистов — дитя без газу.

* * *

Посещая Хорватию, нам удалось послушать всемирно известный хор глухих певцов, так называемый «хор ваты».

* * *

Интимный морской бой:
Он: А2
Она: Мимо.
Он: А3
Она: Мимо.
Он: А4.
Она: Ай! Ранил, осторожнее там!

* * *

— У меня кошелек весь мокрый!
— Так ведь финансовый кризис.
— Ну и что?
— Плакали твои денежки!

Сидит Тема Лебедев в ресторане. Подзывает официанта:
— Официант, у меня в супе пидарасы!

* * *

Девиз педофилов — «Довольствуйся малым!»

* * *

You pet what you gay for.

* * *

Сегодня в нашем клубе будет проводить свой мастер-класс знаменитый фотограф Гарри Зонт-Завален.

* * *

Только по мере накопления опыта, через взлеты и особенно — через падения, велосипедист постигает глубинный смысл понятия «обратная сторона педали».

* * *

— Ну что, — сказал мясник своему ученику в первый день практики, — начнем пожалуй с легенького.
— Угу, — мрачно поддакнул ученик, — с правенького.

* * *

Как говаривали в старину русские поставщики корабельного леса:
— Ну, за сбычу мачт!

* * *

Выходит утром на балкон
Король Оранжевое Это.

* * *

«Одноквасники» — сайт для тех, кто вместе квасили.

* * *

«Одноглазники» — сайт для тех, кто любит старое поминать.

* * *

«Одноглазники» — специальный интерфейс к «Одноклассникам» для тех, кто «да я только одним глазком посмотрю и все!»

Помните детскую дразнилку?

Рыжий-рыжий, конопатый,
Убил дедушку лопатой
…
А если каждый конопат,
Где найдешь на всех лопат?

Меня вот последнее время другой вопрос беспокоит: если каждый конопат, то где на всех найти дедушек?

Медленно минеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди…

* * *

28-е декабря. Катина мама собирается уезжать от нас обратно в Россию праздновать Новый Год. Улетает от нас 29-го, в Москве 30-го, дома рано утром 31-го:
— Мне бы успеть еще до Нового Года акклиматизироваться.
— Ничего, мама, в салате акклиматизируешься.

* * *

— Слушай, а кто у вас сейчас архитектор вашей флагманской системы?
— Судя по всему главный архитектор у нас — страх нашего босса потерять работу.

* * *

У меня тут идея для бизнеса появилась: делать клавиатуры с кнопками для смайликов. Хочет кто-нибудь войти в долю? Мне нужен исполнительный директор по грустным смайликам.

* * *

Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался открыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
— password!
— password123!
— qwerty!
— abcd1234!
— myspace1!
Арагорн покачал головой и закатил глаза:
— Старый хрыч опять начитался форумов по безопасности.

* * *

Мore booze — less taboos.

* * *

За два с половиной года работы у Клиента я многое осмыслил, многому научился и многое понял. Например, что интернет на телефоне в дальней кабинке туалета работает лучше, чем в средней.

* * *

Куда, куда вы удалились, временные файлы?

* * *

Пришел как-то специалист по технической поддержке Пол Торабайта домой и лег к жене в кровать. И стал там делать с ней интересное. А в этот момент проснулся их младенец и начал просить кушать:
— Папочка, папочка, дай молочка-а-а-а!
Оторвавшись на секунду от округлостей жены, Пол Торабайта поднял голову и сказал:
— В настоящее время все наши сотрудники обслуживают других клиентов. Пожалуйста оставайтесь на линии, ваш звонок важен для нас.

Если погода в Нью-Йорке и дальше будет такой богатой на снегопады, местным жителям придется сдавать не только параллельную парковку, но и парковку с разгона в сугроб. С последующим застреванием в нем и получасовым маханием лопатой, чтобы пропихнуть машину на желаемую позицию.

Завершая парад лучших заметок за 2008-й год, предлагаю вам три фантазии на корпоративные темы.

Волшебный язык президента

— А как же мнение треугольника?
— Треугольник собирается только раз в месяц, слишком долго ждать. Одобрения инициативной группы будет достаточно.
— Штангенциркуль тебе в сраку! Кто все эти люди?!

Целиком >>>

Прибавка к зарплате

За окном стоял декабрь — время рождественских елок и прибавок к зарплате. Мой босс закончил чатиться со своим неведомым собеседником и повернулся ко мне, стирая улыбку с лица:
— Догадываешься, о чем будем говорить?

Дальше >>>

Рассказ менеджера по гиперболам и гротескам

Подходило время квартального релиза, поэтому появление Джеффа и Мартина прошло незаметно. Джефф стал менеджером по грамматическим ошибкам в послеобеденных емейлах, а Мартин — менеджером по вопросам толщины горизонтальных линий в электронных таблицах.

Целиком >>>

Любители рассказов о животных не рисуют на себе йодную сеточку. Они рисуют йодного Сетон-Томпсона.

Сегодняшние две заметки — божественные.

Хобби

— Скажи, Яхве, а зачем ты вообще создал Землю и людей?

В пределах погрешности

— А скажи, Яхве, зачем ты создал людей такими разными?