Кьюбикл

Я например все непарные носки я складываю в коробку с пометкой «Ищу друга».

Еще можно размещать их фото на сайтах знакомств в разделе «Ищу друга (люблю ноги)».

А вы что делаете с непарными носками?

Забирал тут нашу девочку из садика. Мама-художница выдала ценные указания в таком вот формате. Во избежание.

Шутка:

“Why cannibals do not eat clowns?”
“Because they taste funny.”

Перевод:

— Почему людоеды не едят бабушек?
— Потому что они вяжут во рту.

© Авторство шуток неясно. Про первую тут, вторую давно услышал в «Камеди-клабе».

Закончив показывать гостям зимний сад, миллионер Иванов провел их в библиотеку.

— А что это за страшная рожа? — спросил его министр ГАИ Неподкуп Чистый, глядя на человеческую голову с рогами, висевшую на стене.
— Первая трофейная жена, — ухмыльнулся Иванов.
— А рога откуда?

Иванов кивнул на противоположную стену. Там висела такая же голова с рогами.

— Вторая трофейная жена, — пояснил миллионер Иванов.

Лесник вышел на опушку и опух…

Наши жены даны нам для того, чтобы мы работали над собой. Хотя порноиндустрия дает нам на эту тему некоторые другие интересные идеи.

Наши дети даны нам для того, чтобы мы работали над собой. И когда в доме появляются малыши, работа над собой принимает круглосуточный характер.

Наши родители даны нам для того, чтобы мы работали над собой. И по мере того, как идут годы и наши родители превращаются в наших детей, это становится все понятнее.

Семейный человек в общем случае гораздо больше работает над собой, чем холостяк.

Настоящие индустриальные магнаты носят на шеях не золотые цепочки, а технологические.

Когда Ганди спросили, что он думает о Западной цивилизации, он ответил:

— Я думаю, что это было бы неплохо.

© Предположительно реальный случай

Минздрав предупреждает: все упомянутые ниже человеки и их человеческие недостатки являются вымышлеными.

Ну ладно. Шутки шутками, а ведь иногда ведь и о серьезных вещах говорить надо, верно? Ну вот например.

Сидите вы со своим другом и ведете доверительный разговор. И вот вы уже достигли апогея доверительности, и вот уже ваш друг берет вас за плечо, и преданно глядя в глаза, говорит вам, так доверительно-доверительно:

— Вот скажи мне, Вася! Как это так получается? Ты такой видный парень, как ты можешь встречаться с такой чувырлой, как Маша?

И как бы вы ни были счастливы с Машей, сомнение зашевелится в вашей душе. Вы начнете поглядывать на Машу и заново оценивать ее. Как там у нее ноги, грудь? Все ли на месте? «Другу вот не нравится, а мы же с ним со второго класса!»

Или вот еще вариант, закамуфлированный и потому более опасный. Тетя Аглая, чудесная женщина, посреди ясного дня заявляет вам, опять таки в доверительной беседе:

— Хороший он парень, твой Вася. Добрый, компанейский. Жаль только он совсем мало зарабатывает.

И вы начнете думать, что мол, как же это так, я тружусь как пчелка, зарабатываю на всю семью, а Вася работает вполсилы, да в игрушки свои по ночам играет. А между тем, размер васиных заработков вас никогда не беспокоил.

Даже если вы не очень восприимчивы к чужим идеям, разрушительная работа начнется. Особенно если такой пиар исходит от близких или авторитетных людей. Особенно если они возвращаются к этой теме раз за разом.

И если вам дорога ваша Маша, никогда не учавстуйте в таких разговорах. Уклоняйтесь, меняйте тему. Cкажите прямо, что обсуждать Васю за его спиной вы не считаете допустимым. В конце концов просто избегайте людей, которые такие разговоры заводят.

Ну и обратная сторона каравая: никогда не обсуждайте недостатки друзей своих друзей в их (ваших непосредственных друзей) присутсвии. Во-первых, это моветон, а во-вторых, вы оказываете своим друзьям косолапую услугу.

Всем чмоке!

Сам себя фотошопил для нас Оранжевая Борода

On a history exam:
«What can you tell us about mamluks?»
«Mom looks good!»