Кьюбикл

Банки стали урезать кредитные линии платежеспособным гражданам, как сообщает нам «Национальное Общественное Радио». Многие товарищи, исправно платившие по долгам, с неудовольствием обнаружили, что максимальный размер займа на их кредитных карточках снизился. Банки утверждают, что в этом нет вины товарищей. Их платежеспособность по-прежнему не подлежит сомнению. Просто банки снижают собственные риски.

Однако изменения коснулись далеко не всех. Пытливый исследователь обнаружит, что под зарубу попали вполне определенные клиенты. А именно — те, кто по мнению банков рискуют потерять работу в ближайшее время. Как известно в Америке с большой скоростью растет безработица. Специалисты, которые умеют различать цифры, изучили статистику по сокращениям и сделали прогноз: какие индустрии, какие регионы и какие специальности наиболее привлекательны для невидимой руки рынка. И сделали выводы.

Мораль: укосили кредит — обнови резюме. И снеси костюм в химчистку.

Свою кредитку для нас сфотал г-н doyoubleedlikeme, прости господи.

Четыре года назад я успешно прошел собеседование на работу. Мне сделали предложение и я его принял. Однако переход на новое место затянулся. Сначала я переоформлял визу, а потом старый работодатель выторговал месяц для завершения проекта. Вместо обычных двух недель переход занял три месяца.

Но даже вода в кране рано или поздно заканчивается, особенно если в дело вмешивается один особенный народ. И вот свежий и распухший после дня рождения я приехал на новую работу. Утро прошло в организационных вопросах. Мне выдали уставший от жизни ноутбук, усадили возле принтера и объяснили как добывать жижу из кофейного аппарата. В обед пришел босс и пригласил пройти. Мы прошли. В конференц-зале нас ожидал технический директор. Они усадили меня напротив и принялись разглядывать.

Они не знали, как начать беседу. Наконец технический директор изрек:

— Слушай, напомни пожалуйста, зачем мы тебя наняли?

Я бы многое отдал, чтобы посмотреть на свою рожу тогда. А вы как думаете, что отразилось на моем лице? Варианты:

а) Ни один мускул не дрогнул на лице старого могиканина.
б) Кивался и улыбал.
в) Все эмоции и мысли с прологом, эпилогом и эпитафией.
г) Свой вариант.

Бессмысленная фотография для привлечения внимания позаимствована у ChrisM70.

Вороны очень любят группу «Кармен». Они считают Богдашу и Сережу практически за своих.

Вороны считают, что картечь — это когда ворона писает.

Вороны считают, что Оскар — это «ж-ж-ж-ж».

Вороны вкладывают совсем иной смысл в термин «концепт-кар».

А какие вороньи слова знаете вы?

Девиз татуировщиков: «Поверхностное нате жжение!»

Сколько нужно пакетов по стимулированию экономики, чтобы вкрутить лампочку?

За-more-ить червячка.
* * *
Как правило чудесные кудрявые мальчики превращаются в циничных толстых мужиков с волосатыми хуями. Тоже мне развитие!
* * *
Это не дизайн, а фекалоподобные выделения фекалообразных дизайнеров!
* * *
Песня о трудностях зачатия ребенка: «Снова ночь нелетная для моей жены…» (а-ля Городницкий: «Кожанные куртки, брошенные в угол…»).
* * *
Дети — цветы жизни. Правда некоторые из них — кактусы.
* * *
Быстро опубликовыный баян баяном не считается.
* * *
Шредер должен стоять в прихожей. Чтобы у спама не было иллюзий.
* * *
Нам не дано проиграть в карты те деньги, которые следует пропить.
* * *
…когда батарея падает тебе на ногу, слово «жаль» не является первым, приходящим в голову…

Поручика Ханю Хаханькина на светских раутах порой спрашивали, в чем смысл его шуток. В ответ он загадачно улыбался и говорил:
— У американцев есть забавная приговорка, которую они используют применительно ко всяким экстравагантным вещам. Она звучит так: «Если ты спрашиваешь, сколько это стоит, то ты не можешь себе этого позволить»

На заборе дома увидел табличку: вместо традиционного «Осторожно, собака» («Beware of dog») нарисован силуэт овчарки, а под ним написано: «Я могу добежать до этого забора за полторы секунды. А ты?»

Только подбирая пару носку мужчина постигает сколь разнообразным может быть черный цвет.

Обнимаемся втроем, держим Шурочку на руках. Шурочка показывает на меня и говорит: «Папа». Показывает на Катю и говорит: «Мама». Потом показывает на себя и говорит: «Папамама». Про бабочек пока не рассказывали. Как догадалась?