Кьюбикл

Куда, куда вы удалились, временные файлы?

Мужчины за работой
У меня на рабочем месте стоит веб-камера и делает снимки раз в десять минут. Я никогда не знаю в какой момент делается снимок. Результаты бывают забавными.

(Смотреть еще страшные рожи)

Спустя неделю Захаров подошел ко мне и с грустью окинул взглядом пустой «колодец» физфака. Дни Физики уже закончились и мы убрали все праздничные украшения: огромные, в несколько этажей плакаты и прочие, менее монументальные образцы студенческого декоративного искусства.
— Мнда, — проговорил он, — печальное ощущение: «куда уехал цирк?».
— Ничего страшного, — ответил я, показывая на стоящих неподалеку членов оргкомитета, — клоуны-то все здесь остались.

Овощному магазину на постоянную работу срочно требуется поставщик услуг Интернет.

Мужчины! Избегайте случайных причинно-следственных связей!

— В детстве Питер Пэн был моей самой заветной мечтой.
— Ты наверное, хотела летать, как Питер Пэн?
— Нет, просто хотела Питера Пэна.

Не пойман — не триппер.

Что ты на меня уставился, как дебаггер на новый брейкпоинт?!

дальше

Пробегая с мясорубкой в руках по безлюдным коридорам университета, я натолкнулся на преподавателя методов матфизики, Захарова. Он как раз шел на лекцию на нашем потоке. Строго говоря, мне тоже следовало идти туда же. Но я шел в другом направлении.

Шла сумашедшая неделя Дней Физики, год тысяча девятьсот девяносто седьмой. Я был в оргкомитете и мясорубка предназначалась для выступления. Мне было не до методов матфизики. Захаров это знал.

Захаров принадлежал к вымирающей породе настоящих преподавателей старой школы. Исключительно профессиональный, всегда корректный и с изюминкой. Зачастую приходил на лекцию при полном параде: в пиджаке, галстуке, иногда — при бабочке. Почему-то именно эта деталь производила на меня, хронического охломона, наибольшее впечатление.

Он остановил меня взглядом и с полуулыбкой поинтересовался, не желаю ли я присоединиться к остальным на лекции.

Я не желал, сетуя на занятость и кивая на мясорубку.

— Понимаю. Ну ничего, может быть в следующий раз, — проговорил он, и зашагал дальше.

Помню, танцую я как-то лет одиннадцать назад с незнакомой барышней медленный танец, и думаю о том, как бы мне избежать встречи с двумя мрачными молодыми людьми, что твердо пообещали дождаться меня после дискотеки. В тот вечер я проявил несвойственную мне смелось и вступился за знакомого младшекурсника, к которому они задирались. В результате хулиганы переключили свое хулиганское внимание на меня.

И вот танцую я девушку, думаю свою тревожную думу, и тут ощущаю у себя во рту посторонний предмет со вкусом апельсинового коктейля. Отвлекшись на секунду от своих мыслей, я обнаружил, что это язык барышни, которая, пропустив несколько видимо неинтересных для нее фаз знакомства, принялась меня целовать.

Пока мои губы поддерживали ее начинание и проделывали подобающие случаю эволюции, я сам тихонько отодвинулся ближе к собственному затылку и стал удивленно рассматривать ситуацию издалека. Барышня хоть и была немного навеселе, все же уверенно держалась на ногах и была недурна собой. Я видел ее до этого несколько раз — она видимо училась на педагогическом факультете, что делил с нами корпус.

В конце концов я решил, что польщен, хотя страх перед избиением подавил желание воспользоваться случаем и познакомиться с длинноногой очаровашкой поближе. Я сердечно ее поблагодарил за танец и отправился искать свою компанию, чтобы организовать себе безопасный путь домой.

А потом сидя дома, я думал, обиделась ли она на меня или невозмутимо перевесилась на следующего подходящего мальчика? Фиг теперь узнаешь, ведь я потом не потрудился найти ее.

Нашу линейку продуктов невозможно заменить. Она уникальна! Каждый продукт неповторимым образом испорчен с учетом особенностей конкретного клиента.

«Вентилатор» — старбаксовское секретное устройство для приготовления venti latte.

За два с половиной года работы у Клиента я многое осмыслил, многому научился и многое понял. Например, что интернет на телефоне в дальней кабинке туалета работает лучше, чем в средней.

Подцепил тут новое выражение — «night train» («ночной поезд»). «Ночной поезд» изготавливается следующим образом: покупаешь портвейна за семь долларов, выпиваешь его и ложишься спать. «Ночной поезд» готов — он будет ездить тебе по голове всю ночь.