Кьюбикл

Тридцать два — Ваня ягодка едва.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Простенько и со скунсом.

* * *

Инженер по технической поддержке Пол Торабайта долго работал с русскими программистами и нахватался от них разного. Сегодня, перед важным релизом, он, по старинной русской традиции, надел чистую майку, сполоснул кружку и перезагрузил компьютер.

* * *

Отчего Пельш ушел из “Несчастного случая”? Оттого, что Кортнев любил напевать песни Цоя на свой манер. Например: “Если к дверям не подходят ключи, вышиби двери Пельшом”.

* * *

От своего отца я научился всему, что должен уметь настоящий мужчина: забивать шурупы молотком, пользоваться Нортоном и мыть ноги в раковине.

* * *

Гостиница для животных в г. Парнокопытске достигла непревзойденного единства корма и содержания.

* * *

Участковый прищурившись посмотел на Вовку-свистуна, хмыкнул и сказал:
— Ну что, будем писать протокол?
Вовка шмыгнул носом.
Участковый достал из портфеля чистый лист бумаги и написал заголовок:
“Протокол передачи гипертекста HTTP, версия 1.1″

* * *

Как любил говаривать президент СониЭрикссон: “Инициатива нокиазуема”.

* * *

Бороздя просторы Большого Театра, старый космический корабль борозды не портит.

* * *

— Откуда у тебя взялась эта шутка? Сама родилась?
— Нет, пришлось проводить родовспоможение.

* * *

Приходит как-то программист на работу после отпуска и садится за компьютер. Он смотрит непонимающим взлядом на темный экран, с интересом разлядывает клавиатуру. Потом поворачивается к своему соседу по кубику и спрашивает:
— Слушай, не напомнишь мне вкратце, в чем заключается моя работа?

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Когда их президент упрямится на переговорах, наш президент начитает ругаться:
— Ну ядрен батон! — кричит он.
И их президент сразу становится сговорчивей. Потому что “ядрен батоном” наш президент любовно называет красную кнопку в своем специальном чемоданчике.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Последние три года я зарабатываю на жизнь тем, что координирую несколько проектов по поддержке старых вебсайтов для одного клиента. Клиент в Штатах, команда поддержки в России. И я между ними.

Люди, которые работали до меня, создали и отладили мощный механизм взаимодействия с клиентом. Моя задача была принять его в эксплуатацию. В чем я и преуспел. Некоторые приемы, освоенные моими коллегами, поистине удивительны по своей простоте и эффективности. Попробую о них рассказать. Уверен, многим читателям пригодится в работе.

Итак прием номер один – “предположение”. Исходная ситуация – поставлена нечеткая задача. Начальник на бегу что-то промычал или выстрелил невнятным емейлом. “Принеси то, не знаю что”. Знакомая ситуация? Что с ней делать?

На нечеткую задачу мы натравливаем предположение. Допустим нас попросили построить летучий корабль. Прямо так и сказали:
— Постройте летучий корабль.
И все. Понятно, что у технаря сразу возникнет миллион вопросов: грузовой корабль или пассажирский? какой грузоподъемности? какой дальности? И так далее. Мы таких вопросов не задаем. Мы задаем вопросы в виде предположений:
— Мы полагаем, что вы хотите пассажирский летучий корабль на двадцать мест с дальностью пятьсот километров. Пожалуйста подтвердите, верны ли наши предположения или укажите верные желаемые параметры летучего корабля.

В книжках для руководителей говорят, что нужно подчиненных учить ставить специфические, подготовленные вопросы вместо общих, неподготовленных. Предположение – это очень эффективная форма специфического вопроса. Это можно сказать специфический вопрос второго порядка. Потому что он кроме вопроса содержит еще и вариант ответа. На полях замечу, что это открывает некоторые возможности для манипуляции клиентом. Формулируя предположение мы зачастую выбираем выгодный нам путь.

Даже если предположение оказывается неверным, оно помогает клиенту понять наш вопрос, иллюстрируя, в какой форме ожидается ответ. Это существенно повышает количество вразумительных ответов.

Кроме того, у нас клиент и технари сидят на разных материках и имеют разницу во времени восемь часов. Как правило каждый цикл “вопрос-ответ” отнимает у нас рабочий день. Вопросы в форме предположений эффективно сокращают количество циклов которые тратятся на прояснение задачи. Если вы работаете с конторе с аутсорсингом, такой подход для вас – самое то.

Последнее время, в свете бесчитств Конфликтной Комисси и недовольства “Супом”, у серьезных пацанов усилилась тенденция переезжать на отдельностоящие блоги. Поскольку я серьезный пацан, я тоже решил переехать. Нет-нет, не надо радостно хлопать в ладоши, товарищи! Творчестно (прости, господи!) будет транслироваться в ЖЖ, так что подписчики нечего не потеряют. В этом посте я суммирую технические аспекты своего опыта переезда. Авось еще кому сгодится.

В ходе сборки конструктора под названием “отдельностоящий блоr” из запчастей, любезно предоставленных целой оравой прекрасных кулибиных, пришлось решить следующие задачи:

1. Выбор платформы. Тут как-то довольно четко оформился лидер и я не стал сильно грести против течения, избрав WordPress в качестве движка.

2. Произовдительность платформы. Поскольку WordPress не славится своей шустростью, перед ним заблаговременно был установлен механизм кэширования в виде WP Super Cache. Последний сохраняет на диске странички в виде гольного HTML и выдает их в чистом виде всем последующим посетителям. Быстрее просто не бывает.

3. Трансляция в ЖЖ. Разумеется мне совсем не сложно и вручную продублировать запись в ЖЖ, но зачем же утруждаться? Люди уже решили эту проблему. Существует замечательный плагин LiveJournal Cross-Poster, который автоматически копирует записи. Написан грамотными людьми и очень хорошо работает. Запись в основном блоге является первичной, ее копия в ЖЖ — отражением; все изменения в основной записи, включая удаление, отображаются в ЖЖ.

4. Импорт старых записей. Конечно, я бы мог и по одной записи все перенести из ЖЖ на свой новый основной блог. Но мне иногда еще надо кушать и спать, поэтому такой вариант не катит. К счастью WordPress понимает XML-ки, которые генерит на экспорте ЖЖ и ест их за милую душу.
Правда программисты ЖЖ тут устроили нам подлянку — записи из ЖЖ можно экспортировать только помесячно, полностью повторяя процедуру каждый раз. Для журнала с пятилетней историей это означает шестьдесят итераций. Жестоко.
Но не стоит отчаиваться! Добрые умельцы написали приблуду под названием ljArchive, которая позволяет выкачать весь журнал за один чих. За второй чих она генерит XML-ки, идентичные натуральным. То есть такие же, как создает ЖЖ при экспорте. В качестве бонуса — в эти XML-ки добрый ljArchive включает и комментарии.

5. Отложенные записи. Будучи серьезным пацаном, я всеми фибрами души полюбил делать отложенные записи. Эта функциональность, любезно предоставленная нам сайтом LJ Plus, позволяет автоматически публиковать заранее приготовленный креатив. В результатае серьезный пацан может не подходить к электронному болвану хоть целую неделю. Творчество будет исправно появляться на просторах. Это кстати может привести к казусу — если серьезного пацана переедет панелевозом, его журнал будет продолжать жить своей жизнью еще какое-то время.
У WordPress есть свой механизм публикации отложенных записей. Но для того, чтобы он работал, сайт должен кто-то периодически дергать. Тогда WordPress проснется и, пробежав по цепочке умозаключений, покажет отложенную запись. Одновременно с этим произойдет и трансляция в ЖЖ. Но что если поток посетителей у вас не такой стабильный? Есть два пути. Если ваш хостер позволяет исполнять cron jobs — задача становится тривиальной. Конфигурим задание и дергаем свой сайт с нужной периодичностью.
Если хостер вам не дает создавать cron job, можно выкрутится следующим образом: к каждой своей записи в ЖЖ добавлять невидимую картинку, с параметром src, указывающим на ваш отдельностоящий блог. Кто-нибудь из ваших друзей посмотрит на вашу запись у себя в ленте, и тогда бабка за дедку, дедка за репку, через WordPress и LiveJournal Cross-Poster вытянется ваша новая запись в ЖЖ.

6. Ну и на десерт — неожиданная проблема, подкинутая создателями LiveJournal Cross-Poster. Стоило мне заимпортировать свои записи из ЖЖ и активировать LiveJournal Cross-Poster, он тут же послушно оттранслировал все импортированные записи обратно в ЖЖ. Вот сука! Фильтровать трансляции он умеет только по тегам, а мне это не подходит. Пришлось вооружиться напильником и подвергнуть плагин доработке. Теперь он будет транслировать только записи, появившиеся после определенной даты “М”.

Окончательно переехал я на этих выходных. Если cron сработает нормально, это будет уже вторая оттранслированная запись.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Посещая Хорватию, нам удалось послушать всемирно известный хор глухих певцов, так называемый “хор ваты”.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Я славился тем, что любил составлять сборники музыки, под которую мог
танцевать только я один. Остальным приходилось лишь удивленно разводить
ногами…

* * *

Если о чем-то долго не думать — оно забывается. Следовательно, человеческий мозг оборудован garbage collector’ом.

* * *

— С Днем Защитника Отечества!
— Спасибо, я откосил.

* * *

— И помни, Золушка, ровно в полночь, этот текст в кириллической кодировке KOI-8 превратится к совершенно нечитаемые кракозябры!

* * *

Практически каждый человек имеет обширный опыт работы переводчиком, поскольку сызмальства переводит свои мысли в слова и слова других — в мысли.

* * *

Маленький принц в компьютерную эпоху: встал поутру, привел себя в порядок, умылся — забакапь свою планету.

* * *

— Какой из способов выполнения асинхронного вызова является самым распостраненным?
— Емейл.

* * *

А как вам к примеру такое название для фильма о жрицах любви: «Золотая передина»?

* * *

Гландыши, гландыши — светлого мая привет.

* * *

После очередного залета очередной легкомысленной пассии, штабс-лаборант Посевкуль Туры вытатуировал у себя на лобке значок «биологическая опасность».

Он: А2
Она: Мимо.
Он: А3
Она: Мимо.
Он: А4.
Она: Ай! Ранил, осторожнее там!

Писатель-фантаст Давид Гейлуэндиа стоял у стены в ожидании расстрела и вспоминал тот далекий вечер, когда отец помог ему создать его собственный блог в ЖЖ.
— Только помни, — говорил отец, — ни в коем случае не пиши про будущее! Время так хитро устроено, что все, что мы пишем в интернете про будущее — сбывается. А это очень опасно! Любой маньяк может описать какое угодно кошмарное будущее и так оно и случится. Поэтому писать про будущее запрещено и за этим очень строго следят.
Маленький Давид понимающе кивал и не писал про будущее. Вплоть до недавнего времени.

* * *
Присяжные осуждающе смотрели на Давида, старый судья устало хмурился, а секретарь зачитывала приговор:
— …за злонамеренное нарушение закона о будущем, статья тридцать третья, пункт «бэ», Давид Никанорович Гейлуэндия, уникальный номер налогоплательщика 987-982-343, приговаривается к высшей мере наказания — расстрелу. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

* * *
Давид написал небольшой фантастический рассказ, действие которого происходило в будущем. Боты Службы Охраны Будущего засекли его быстро. Уже через полтора часа после публикации рассказа в ЖЖ в его дверь громко и уверенно постучали. Давид знал, кто пришел и зачем. У него уже был собран чемоданчик с вещами. Он только задержался на секунду у компьютера, чтобы отправить свой емейл журналистам и пошел открывать дверь.

* * *
Распорядитель казни закончил читать приговор, закрыл папку и кивнул палачу. Палач открыл окошко управления расстрелом и дважды щелкнул мышкой по иконке с изображением пистолета. Выскочило окошко подверждения: «Вы действительно хотите исполнить приговор?» Палач нажал на кнопку «Yes».
Грянула серия выстрелов. Давида отбросило к стене. Пробитое пулями тело, неторопливо сползло вниз и сложилось втрое.
— Примерно вот так, — сказал старый судья, обращаясь к юристу-практиканту из Института Охраны Будущего, — вопросы есть?
— А о чем был его рассказ? Почему он не был обнародован на суде?
— Здравствуйте! Это же текст про будущее! Он засекречен и использовать его на открытом суде запрещено. Но ты можешь почитать в его деле, если тебе так интересно.
Молодой юрист взял папку с делом, нашел нужную страницу и быстро просмотрел текст. Его удивленные брови поползли вверх и уперлись в козырек форменной фуражки.
— Но ведь все, что написано про будущее — сбывается! А тут он пишет, что его судили за рассказ про будущее, оправдали и выпустили на волю!
Молодой юрист изумленно посмотрел на окровавленное тело, которое уже укладывали в черный мешок.
— Судья, а вам не кажется этот закон нужно пересмотреть?
— Глупости, — сказал судья поднимаясь, — этот закон создали вовсе не потому, что написанное про будущее сбывается.
— А почему?
Но судья уже выходил и ничего не ответил.

Сидит Тема Лебедев в ресторане. Подзывает официанта:
— Официант, у меня в супе пидарасы!

Update: черт, я подозревал, что при таком количестве народу, что читают Тему, кому-то уже должна была придти в голову эта мысль. Но с первых двух заходов источник не нагуглился. А вот теперь — нате, пожалуйте. Ну и ладно. Не очень-то и хотелось.