Кьюбикл

Квест по собеседованиям — 2006

Ну что, вот и закончилось мое исследование современного рынка труда для таких лоботрясов, как я, приуроченное к получению зеленой карточки. Из квеста извлечены следующие важные жизненные уроки:

Про агентов:
1. Многие агенты говорят: «Ну все, пацан, ты теперь только с нами работаешь, если с тобой будут связываться другие агенства, ты их шли лесом». После этого их сразу безнадежно засасывает в специальную черную дыру для агентов, и все дальнейшие попытки связаться с ним бесполезны.

2. Агент работает не с тобой, а с работодателями. Скорее всего у него есть одна позиция на которую ты подходишь. Если потенциальный работодатель не проявил к тебе интереса, про агента можно спокойно забыть и карточку его выбросить. Если у него что-то еще появится — он тебя сам найдет. Надоедать ему своими звонками и письмами бесполезно. В этом смысле агенты, подобно известному дилеру Тихону Конопляникову могут писать на своих визитках: «Я вас сам найду».

3. Агенты любят запугивать своих кандидатов поучительной историей о Неряшливом Кандидате. Неряшливый Кандидат, согласно преданию, отправился на прошлой неделе на интервью небритый и в джинсах, причем в ту же самую контору, что и ты. Его прокатили только потому, что он был небрит и без подобающих случаю штанов.

Про собеседование:
1. Большинство работодатей с интересом реагируют на имя нашего Клиента в резюме. Почему-то считается, что всемирно известные гиганты нанимают исключительно толковых сотрудников. Следовательно, если есть возможность — нужно поработать хотя бы немного в компании с громким именем.
2. К стандартным отделкадровским вопросам нужно готовиться. Причем готовиться изобретательно и зачастую затачивать ответ под конкретную компанию и позицию. Стандартные ответы про то какой ты увлеченный энтузиаст и перфекционист, не катят. При звуках «быстро обучаюсь и хорошо работаю как в команде, так и самостоятельно» начальник отдела кадров теряет волю. Он достает из под стола двустволку и стреляет кандидату в голову с близкого расстояния. И за это ему ничего не бывает, потому что он выполняет важную социальную функцию по улучшению генофонда. Лично меня спасло только чудо. В перечень стандартных вопросов входят следующие замечательные подколки:
— Почему ты думаешь, что ты будешь хорошим кандидатом на этой позиции?
— Как ты считаешь, почему ты принесешь пользу нашей организации?
— А какую пользу наша организация принесет тебе?
— Что ты знаешь об этой позиции?
— Что ты знаешь о нашей фирме?
— Ну, расскажи нам немного о себе.
— Чем бы ты хотел заниматься через пять лет?
Ну и конечно же нетленный:
— Какой твой самый большой недостаток?
И многие другие. Полный список любимых вопросов начальника отдела кадров можно найти на любой страничке, посвященной собеседованиям.

3. Нужно быть готовым к вопросу типа: ну расскажи нам про какую-нибудь библиотеку классов или базу данных которую ты спроектировал и написал. На такой вопрос нужно всенепременно отвечать с выходом к доске. Если нет доски — рисовать на листочке. Даже если интервьюер явным образом не приглашает тебя к доске или листочку. Адекватно объяснить библиотеку классов или базу данных вслух невозможно. Предварительно нужно такой рисунок потренироваться делать, аккуратно и последовательно соблюдая правила нотации, будь то UML или ER-диаграмма.

4. Нужно быть готовым к вопросу типа: ну и каким же ты образом докатился до такого дизайна? Ответы в форме: «Я думал-думал и придумал» или «Я долго прищуривал левый глаз» не выставят тебе в выгодном свете, невзирая даже на то, что 90 процентов народа, включая с большой вероятностью и твоего интевьюера, проектирует именно так и на все методики чихать хотели.

А вот чему я наверное никогда не научусь, это чтобы ладошки перед интервью не потели.

Продолжая тему, хотелось бы заметить, что идея принадлежит air_turtle, а я всего лишь порезвился, развивая ее.

Двадцать лет назад, говорите? А я помню тот чемпионат Европы, когда Советский Союз играл с Голландией в финале. Боже, какой я старый! Двадцать лет!

Whore-мейстер — сутенер.
Whore-еограф — постановщик эротических сцен.

Штурман Пилорамстин очень любил тяжелый рок. Когда он слушал своих любимых «дредноутов», сердце его пело. И хотя штурман с трудом мог сыграть на гитаре три аккорда, стоило гитаристу «дредноутов» Джонни Параграфу начать сольный запил, толстые короткие пальцы штурмана начинали судорожно бегать по воздуху, изображая виртуозную игру.

Штурман любил представлять себя на сцене с гитарой в руках. Долгое время он считал, что его фантазия уникальна. Но поездив в метро и присмотревшись как следует к попутчикам, он начал подозревать обратное. Головокружительный успех игр серии «Guitar Hero» окончательно развеял его иллюзии. Теперь каждый раз играя соло на воображаемой гитаре, он прятал руку в карман.

Но видимо он прятал ее недостаточно хорошо. Потому что его разглядели. Однажды к нему подошел известный музыкальный продюсер и пригласил на прослушивание в свою новую группу. Штурман поначалу отказывался, объясняя это тем, что он почти не умеет играть, но продюсер настаивал: «У нас сейчас такая техника – кто хочешь заиграет». И он оказался прав! Штурману подобрали дорогущую гитару и он за короткий срок научился ловко на ней наяривать.

Он попал в очень интересный, почти полностью женский состав. На клавишных игралаа высокая гибкая брюнетка. У нее был имидж «барышня из консерватории» и она выступала в длинном концертном платье с разрезом вдоль ноги и открытыми плечами. На ударных у них бесновалась ангельской внешности кудрявая блондинка. В жизни она была тихоня-тихоней, но стоило ей снять кроссовки (а она всегда барабанила босиком) и устроиться за ударной установкой, как она превращалась в маленького демона. На басу как-то неожиданно стала играть жена штурмана. И это было очень правильно: как и бас в группе, его жена задавала основу и придавала выразительность его жизни.

Поскольку никакие технические ухищрения не могли сделать из штурмана хорошего вокалиста, то пением у них занимался специально отведенный человек. После долгих прослушиваний они выбрали маленькую коротко постриженную девчушку-пацаненка с потрясающей энергетикой. Она носилась по сцене, как мячик-попрыгайчик и корчила такие гримаски, что ни одна аудитория не могла остаться равнодушной.

Они записали свой первый альбом и совсем уже было собрались в мировое турне, но тут поезд метро неожиданно подъехал к остановке «42-я улица» и штурман проснулся.

Фотография fenchurch

В современном русском языке слово «поникитить» означает — поцеловать мальчика в живот.

Неожиданное решение
Вечер пятницы. Последний автобус с Бруклинского парома на Шор Роуд. В салоне сидит мужичок явно навеселе. В одной руке у него початая банка «Бадвайзера», а в другой – (сочетание!) – цветок. Мужичку хорошо. Он улыбается, глядит по сторонам и хихикает. Наконец, ощущение счастья переполняет его и он начинает делиться своим счастьем с окружающими:
— Нет, вы представляете, есть еще любовь на свете! Видите цветок? Она мне его подарила! Она сказала, что любит меня! Это невероятно!!!
И все в таком духе. Пытается даже петь.
Наконец, водитель автобуса обращает на него внимание:
— Сэр, мне очень жаль, но пить спиртные напитки в автобусе запрешено.
— Да?! Неужели? Тогда сейчас же избавлюсь от этой банки.
С этими словами он открывает окно с явным намерением выкинуть «Бадвайзер» на улицу. Водитель поспешно его останавливает:
— Выбрасывать мусор в окно тоже запрещено.
Мужичок впадает в пятисекундный ступор. Он смотрит на банку, смотрит в окно, смотрит вокруг. Наконец, взгляд его проясняется. Он ухмыляется и говорит:
— Обещаю вам, сэр, я избавлюсь от этой банки как можно скорее.
После чего он запрокидывает голову и присасывается к пиву. Минуты полторы он пьет, шумно сопя. Наконец пиво заканчивается, о чем свидетельствует доносящийся из пустой банки характерный звук похожий на сытое урчание унитаза.
— Я избавился от нее! – довольно сообщает мужичок, — БУ-А-ХА-ХА-ХА!!!

Девиз педофилов — «Довольствуйся малым!»

Мы продолжаем стебать мою детскую книжку под названием «Приключения мистера Пара» (начало тут). В этот раз в наши лапы попало его второе приключение.

Интересно сравнить эту книгу и другую — написанную парой лет позже. В «мистере Пара» повсюду сквозит очаровательная детская наивность и незамутненность. От нее улыбает и хихичет. В книге же написанной в районе 5-6 классов уже прорезалась основательность и серьезность. Дало побеги занудство. Перечитывать ее скучно.

Ну да и бог с ней! Вернемся к мистеру Пара. Во втором приключении они летят на воздушном шаре, попадают на необитаемый остров, а потом угоняют корабль у пиратов. Стандартный жюльверно-стивенсоновский сюжет.

Был обдуман маршрут: они вылетят из Лондона и попробуют направить воздушный шар в город Вашингтон, если не получится то куда ветер понесет.

Экспедиция тщательно спланирована. Есть даже запасной вариант!

У них на борту было довольно много у них было: три ружья, три пистолета, шесть ножей, десять банок консервоф, шесть буханок хлеба, мегок сухарей, ящик пулей патронов, палатка и (дописано позже другой ручкой) собака. Они поставили палатку разожгли костер (в палатке) и зажарили консервы.

Костер в палатке — это интересная задумка. Сразу видно, что на тот момент меня еще не успели свозить на Ману.

Пара сказал, что когда они зашьют шар и накачают его газом можно улететь с этого острова. Но вечером выяснилось что газ достать нельзя.

Потому что начальник склада на необитаемом острове оказался жадина-говядина.

Пара предложил построить парусник. Все четверо сегодняже занялись делом: в первую очередь они повалили лес штук пять деревьев. Потом нашли тонкое дерево и срубили. Обтесали и оставили на мачту. Потом все пошли обедать. После обеда Пара выяснил что ничего не получится потому что нужны гвозди или скобы. Но никто не отчаивался.

Странно, что прозорливого Пару тут же не линчевали сердобольные компаньоны. А вот впихнутая в последний момент в гондолу воздушного шара собака, так и не выстрелила. Зачем я ее туда посадил, какая была задумка — хоть убей не помню.

На этом разбор произведения пожалуй можно закончить.

Это уже даже не баян! Если идти по линии духовых клавишных инструментов, то это целый кафедральный орган!