Ну что, вот и закончилось мое исследование современного рынка труда для таких лоботрясов, как я, приуроченное к получению зеленой карточки. Из квеста извлечены следующие важные жизненные уроки:
Про агентов:
1. Многие агенты говорят: «Ну все, пацан, ты теперь только с нами работаешь, если с тобой будут связываться другие агенства, ты их шли лесом». После этого их сразу безнадежно засасывает в специальную черную дыру для агентов, и все дальнейшие попытки связаться с ним бесполезны.
2. Агент работает не с тобой, а с работадателями. Скорее всего у него есть одна позиция на которую ты подходишь. Если потенциальный работодатель не проявил к тебе интереса, про агента можно спокойно забыть и карточку его выбросить. Если у него что-то еще появится — он тебя сам найдет. Надоедать ему своими звонками и письмами бесполезно. В этом смысле агенты, подобно известному дилеру Тихону Конопляникову могут писать на своих визитках: «Я вас сам найду».
3. Агенты любят запугивать своих кандидатов поучительной историей о Неряшливом Кандидате. Неряшливый Кандидат, согласно преданию, отправился на прошлой неделе на интервью небритый и в джинсах, причем в ту же самую контору, что и ты. Его прокатили только потому, что он был небрит и без подобающих случаю штанов.
Про собеседование:
1. Большинство работодатей с интересом реагируют на имя нашего Клиента в резюме. Почему-то считается, что всемирно известные гиганты нанимают исключительно толковых сотрудников. Следовательно, если есть возможность — нужно поработать хотя бы немного в компании с громким именем.
2. К стандартным отделкадровским вопросам нужно готовиться. Причем готовиться изобретательно и зачастую затачивать ответ под конкретную компанию и позицию. Стандартные ответы про то какой ты увлеченный энтузиаст и перфекционист, не катят. При звуках «быстро обучаюсь и хорошо работаю как в команде, так и самостоятельно» начальник отдела кадров теряет волю. Он достает из под стола двустволку и стреляет кандидату в голову с близкого расстояния. И за это ему ничего не бывает, потому что он выполняет важную социальную функцию по улучшению генофонда. Лично меня спасло только чудо. В перечень стандартных вопросов входят следующие замечательные подколки:
— Почему ты думаешь, что ты будешь хорошим кандидатом на этой позиции?
— Как ты считаешь, почему ты принесешь пользу нашей организации?
— А какую пользу наша организация принесет тебе?
— Что ты знаешь об этой позиции?
— Что ты знаешь о нашей фирме?
— Ну, расскажи нам немного о себе.
— Чем бы ты хотел заниматься через пять лет?
Ну и конечно же нетленный:
— Какой твой самый большой недостаток?
И многие другие. Полный список любимых вопросов начальника отдела кадров можно найти на любой страничке, посвященной собеседованиям.
3. Нужно быть готовым к вопросу типа: ну расскажи нам про какую-нибудь библиотеку классов или базу данных которую ты спроектировал и написал. На такой вопрос нужно всенепременно отвечать с выходом к доске. Если нет доски — рисовать на листочке. Даже если интервьюер явным образом не приглашает тебя к доске или листочку. Адекватно объяснить библиотеку классов или базу данных вслух невозможно. Предварительно нужно такой рисунок потренироваться делать, аккуратно и последовательно соблюдая правила нотации, будь то UML или ER-диаграмма.
4. Нужно быть готовым к вопросу типа: ну и каким же ты образом докатился до такого дизайна? Ответы в форме: «Я думал-думал и придумал» или «Я долго прищуривал левый глаз» не выставят тебе в выгодном свете, невзирая даже на то, что 90 процентов народа, включая с большой вероятностью и твоего интевьюера, проектирует именно так и на все методики чихать хотели.
А вот чему я наверное никогда не научусь, это чтобы ладошки перед интервью не потели.