Кьюбикл

На нашем этаже сломался кофейный агрегат. И стоял сломанный целых полтора дня. На аппарате висела записка, что, дескать, в случае неисправностей пишите по такому-то электронному адресу. Ну и не выдержала душа кофемана — я написал. Через полчаса приходит вежливый ответ: так, мол, и так, мы знаем об этой проблеме и даже вызвали уже специалиста. Причем специалист, что интересно,как раз вот только что звонил и сказал, что застрял в праздничной автомобильной пробке, приуроченной к ассамблее ООН.

Но это все ерунда! Конец письма меня добил: «Мы очень извинияемся, что с вашей кофеваркой случилась такая фигня, поэтому можем вам в качестве компенсации прислать термос с кофе. Какой вы предпочитаете: обычный, без кофеина или ароматизированный?»

Четыре с половиной года в этой стране, а такого сервиса на рабочем месте еще не видел! Буржуазное загнивание в действии.

Сегодня с Катей идем смотреть «Кельтского Тигра» в Сад. Вроде сам Флэтли персонально зажечь обещал. Волнуемся за старика.

…я не знаю, сколько ему тогда платили, но судя по кривой ухмылочке, с которой он появлялся на работу в одиннадцатом часу утра, платили ему бессовестно мало.

Катя:
— …а на выпускном, у меня была прическа, как у Анны Карениной!
— Это как, — спрашиваю, — вся такая растрепанная, с кусочками мозга и пятнами крови на волосах?

Пошел давеча в «Старбакс» за капучино. Дайте, говорю, мне один «гранде капучино». А меня кофейщица и спрашивает:
— А как вас зовут?
Ну, думаю, понеслось. Сейчас скажу ей, как меня зовут, потом она спросит, где я живу и трындец. Только успевай макулатуру из почтового ящика выгребать.
— Обойдешься, — говорю. Ну так, вежливо конечно, мол, не скажу, как меня зовут.
— Не скажете, как вас зовут?
— Нет.
Кофейщица пожала плечиком, пробила мой заказ и сказала:
— Когда ваш капучино забодяжат, то крикнут, что капучино для «Нет» готов. Следующий!
Я удалился ожидать свой заказ, нервно хихикая.
Великий конспиратор, блин.

Последний месяц тружусь в ОБК™ (Охрененно Большой Клиент). Уже почти неделю как официально в руководящую должность вступил. Вникаю помаленьку. То, да се. Компания международная. Офисы по всему миру. Сегодня у них была телефонная мега-летучка. Собрались несколько сотен человек из разных частей света на одном телефонном звонке, и давай слушать как ихнее интернациональное начальство задвигает им про светлое будущее. Ну и я тоже пристаканился. Я бы это дело может и проигнорировал, да начальник отдела сказал: «Чтоб был как штык, и смотри у меня!».

Ну я и посмотрел. Сижу, значит, в конференц-зале с еще парой дюжин таких же бедолаг, как я, про светлое будущее по телефону на громкой связи слушаю, презентацию через проектор наблюдаю, да ногой болтаю. Тут чувствую: что-то под ногой так: «щелк» — и тишина. Ни чувака по громкой связи, ни презентации на стене, ни светлого будущего в перспективе.

— Ну е-мое, — сказал начальник отдела Джордж, — послушали, блин, презентацию.

Оказалось — это я на сетефой фильтр наступил и он немного выключился. Когда я полез под стол, народ заметно оживился. Видать решили, что у меня контур перегрелся от светлых перспектив. Но не тут-то было. Я быстро смекнул что к чему, и мнгновенно устранил неполадку. Джорж тоже не сплоховал и сноровисто восстановил связь с Большим Братом.

Сосед разочарованно крякнул и через семь минут мирно засопел.

Мега-летучка продолжалась.

Вот кажется я и вступил в мир менеджеров среднего звена. Как бы не начать вонять. Чему я вряд ли научусь, так это называть людей «ресурсами».

У клиента:
— Дебби, ты уже знакома с Иваном?
— Конечно знакома! Хотя… слушайте, отстаньте от меня, я беременная, я все равно ничего не помню!

Вчера, сев в вагон метро, попытался пристегнуться.

Вчера мы с Катей невинно возвращались с пляжа, и, как водится, стояли в пробке не Белте. Неожиданно горячий джигит на мотоцикле, не пожелавший представиться, цинично нанес нашей «Хоньке» ущерб. Пробираясь через плотный строй ползущих машин, он, в компании таких же как он пида… оторвиголов, решил обогнать меня слева, протиснувшись между мной и микроавтобусом. Но не тут-то было. Микроавтобус вильнул хищным задом и мотоциклиста приливной волной прибило к моей «Хонде». К чести джигита следует сказать, что он не растерялся, и ловким движением мотоциклетного кулака сложил мое боковое зеркало в положение «слепой Ваня перестраивается влево». После чего сноровисто проскочил дальше, даже не задев меня мощными бедрами своей мясистой пассажирки. В результате от зеркала отвалилось выпуклое зеркальце-нашлепка для подглядывания в мертвую зону. Также пришлось сменить памперс. Ущерб составил примерно пять баксов.

Спасибо, мужик! Езди еще!