Кьюбикл

Наша цель — коммунизм. Целься, пли!
Итак, семейная жизнь налажена, иммиграционные вопросы решены, работа и зарплата устраивают, дальше что? На этом уровне я все квесты прошел, надо выходить на новый. До сих пор я добивался всего, чего достаточно сильно хотел, если не считать пары-тройки романтических эпизодов в юности. Нет оснований полагать, что тенденция изменится.

Существует пять основных режимов, в которых у людей происходит жизнь: Борьба За Выживание, Борьба За Лучшую Жизнь, Зомби, Стремление К Нирване и Путь К Цели.

Прочитать заметку целиком

Воздух белого воротничка

Эх, как же я соскучился по простым емейлам, в которых один адресат! Коллеги то веселят, то бесят отсутствием элементарной сетевой грамотности при написании писем. Чего к примеру ожидает человек, отправляя письмо, не обращаясь ни к кому конкретно и с десятью адресатами в поле «Кому», в белый свет как в копеечку? Можно сходить в церковь помолиться с такими же шансами на получение ответа.

Прочитать заметку целиком

Чукчи всей земли
Оказывается у многих народов есть аналоги наших анекдотов про чукчей. Меняется только национальность. Тортиллыч в молодости обнаружил, что в Украине на анекдот про чукчей реагируют гораздо лучше, если чукчей в нем заменить на молдаван.

Прочитать заметку целиком

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

И днем и ночью кот ученый все ходит, поц…
© Пушкен

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

про папу, Мистера Карпета* и деток
Немолодой папа отправился на детоукладку. Снарядившись обоймой из двух деток и спичками-векодержателями, немолодой папа приглушил свет в комнате, подошел к станку с качелей, проверил крепления ремешков в кресле и приступил к процессу.

В доме немолодого папы была всего одна качеля, поэтому обычная детоукладка протекала в два этапа — по количеству деток в семье немолодого папы. По-статистике — младшая детка проходила дотоукладку первым этапом, причем экспресс-методом. Старшая-же детка, детоукладке методом «качели» поддавалась плохо, но сей метод вносил свою лепту в ломку детского пред-постельного сопротивления.

Ознакомиться с историей про детоукладку и коварного мистера Карпета целиком

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Если как следует ковырнуть традиционно вежливого американца, то из него с хорошей вероятностью вылезет средний палец.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

В шестой серии третьего сезона «Доктора Хауза» одноименный доктор подозревает у трехсоткилограммового пациента диабет.

— Но ведь у него уже проверяли глюкозу в крови, в моче и гликированный гемоглобин! — говорит Камерон, — все было в норме!
— Проверьте еще раз, — сказал Хауз, по-ленински хитро прищурившись, — сахар в крови у диабетиков скачет, вы могли померять его в тот момент, когда он был в норме.

Стоп, ребята!

Сахар в крови действительно может скакать. А вот гликированный гемоглобин изменяется очень медленно. Все дело в том, что глюкоза, растворенная в крови имеет свойство «налипать» на гемоглобин. Однажды налипнув, она так и висит на молекуле гемоглобина, пока та не распадется. Гемоглобин с налипшей на него глюкозой называется гликированным. Чем выше глюкоза в крови, тем больше образуется гликированного гемоглобина. Среднее время жизни у молекулы гемоглобина в крови человека — три месяца. Так что тест на гликированный гемоглобин, сделанный утром ничем не будет отличаться от такого же теста, сделанного вечером.

Читать запись полностью »

А вот один мальчик…
Решил потестировать свою программу. В 99.9% процентах программа работает, но есть небольшая проблема. Совсем не ключевая и вовсе не мешает программе выполнять свою главную функцию — считать правильно цену каждого звонка. И нарисовал этот мальчик в своем коде большую красную кнопку, чтоб если чего — то везде будет очень громко звонить-свистеть-вонять. И вот с часик назад его чадо обкакалось. Бывает, скажете вы. У всех бывает, подтвержу я.
Заметка целиком, около страницы убористого текста.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Однажды я написал и издал на струйном принтере шуточную книгу. На последней странице у нее были перечислены люди, якобы участвовавшие в создании книги. Вот некоторые из них:

Главный редактор: Ума Палатович Безголовьев
Заведующий редакцией: Расхляб Сортирович Полнобардаков
Компьютерная верстка: Вирус Дисководович Ханавинчестер
Корректор: Тяп Ляпович Ошибкин
Художественный редактор: Плейбой Развратович Пошлякин

В частности Вирус Дисководович прижился и даже со временем превратился в часть моего псевдонима в этом журнале.

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Наоборот

• Напитки: Какао — Cocoa
• Карта мира: у нас Америка делится (Аляска справа, Африка в центре), у них Россия делится (Восточная Сибирь слева, Америка в центре)
• Книги: у нас оглавления на торце пишут снизу-вверх, у них сверху-вниз
• Календарь: у нас неделя начинается с понедельника, у них с воскресенья
• Деньги: у нас (р)убли ставятся после суммы 100р, у них ($)оллар ставится перед суммой $100
• Обратная сторона монет: у нас сделана так, что ее надо перевернуть как страницу в книге — вокруг вертикальной оси, у них переворачивают вокруг горизонтальной. Сумбур? Возьмите монету и посмотрите что вам надобно будет сделать чтоб правильно прочитать обратную сторону. Вот я об этом. Хотя бумажные деньги одинаковые — переворачивают как книжную страницу.

Жду дополнений. Нутром чую что это не все, буду еще писать.

Оригинал записи находится здесь.

На улицах пакистана
Варианты рекламы для лавки по продаже и сервису чалмы (тюрбанов).

• Намотаем. Недорого.
• Быстрая намотка на любой объект.
• Намотал. Отдохни (это скорее реклама пепси-колы или кокаина)
• Мотаем на месте из материала заказчика.
• Скоростная намотка из материала заказчика.
• Наше моталово, ваше отдыхалово.
• Быстро умотаю.
• Вмотаю рисунки в ваши тюрбунки.
• Приходи — помотаем вместе.
• Молодой человек даст уроки намотки. Вечером. (это конечно не Молодой человек снимет джинсы в центре города, но все-таки)
• Сматываем излишки с ваших мотков.
• Мотаем с Вами.

Оригинал записи находится здесь.

Читать запись полностью »

Представитель Компании: Вы получаете пятнадцать наших датчиков и платите за них пятнадцать тысяч.
Клиент: Хммм, что-то дорого. А давайте так: я у вас куплю один датчик, а остальные — бесплатно?
Представитель Компании: Нет проблем. Мы всегда идем навстречу нашим клиентам. Вы покупаете у нас один датчик по цене пятнадцать тысяч, а остальные получаете бесплатно.

© Со слов Олеси

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].