Кьюбикл

Cегодня я заканчиваю нарушать двенадцатое правило Фрица Моргена. Поговорим о том, как правильно реагировать на критику. Появление стабильного потока негативной критики для любого блоггера должно быть большим праздником. Это хороший признак того, что ваши читатели готовы набить вам рыло, а значит вы на верном пути к популярности. Негативная критика означает, что ваш авторитет достиг критического уровня и к вам начали прислушиваться. Если блоггер без авторитета спорол чепуху, ему никто даже на спину плюнуть не потрудится. Потому что его ошибка не имеет значения.

Критика может означать, что вы делаете что-то неверно. А может и не означать. Вдумчивый автор должен уметь спокойно выслушивать критику и так же спокойно взвешивать ее на весах своих внутренних ценностей. Опасно быстро реагировать на критику и спешить исправить недочет, на который вам указали. На поверку этот недочет может и не быть недочетом.

Однако нельзя и полностью игнорировать критику, даже неконструктивную. Если все время получать только похвалы от поклонников, ваша мыслесиська сморщится, обвиснет и перестанет производить интересные идеи. К чему напрягаться, если читатели и так стонут от удовольствия?

Читать запись полностью »

Нашел в интернетах забавное. Оказывается на сайте у Гоблина Фрица Моргена окрестили «эльфом». Кто не в курсе — там модераторы приклеивают особо отличившимся пользователям ярлычки. Так некоторые становятся «подростками», некоторые «юношами-резуноидами», некоторые — «говноедами», а вот из Фрица сделали «эльфа»:

Взял отсюда

А не сошлись они с Гоблином во взглядах на легализацию наркотиков. Гоблин ему так и сказал:

Лично ты, камрад, с предметом абсолютно не знаком.
С какой целью это так яростно демонстрируешь — понять невозможно.

http://oper.ru/news/read.php?t=1051602922&page=12#1215

Видимо за попытки продолжить дискуссию в том же ключе Фриц Морген и был забанен у Гоблина. Поскольку оба эти персонажа не отличаются особенной адекватностью при ведении спора, я даже не берусь судить, кто из них прав и чье кунг-фу сильнее.

Следующий пассаж из Луркоморья объясняет нам, что такое «эльф»:

В среде ролевиков эльфы — раса, наиболее подверженная ФГМ (Фимозу Головного Мозга). Это обстоятельство происходит из большого количества задротов в ролевом движении, которые видят в эльфах единственную для себя возможность вещать мудрость окружающим.

http://lurkmore.ru/Эльф

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Ночной Ужоснах Администратора Баз Данных
Сегодня ночью был разбужен женой с просьбой перенести ребенка из родительской кроватки в детскую.
Дал твердый отказ, на основания отсутвия: (а) тестировочного кода при деплое (deploy) ребенка в продакшн (production) и (б) заблаговременного (24 часа) уведомления администраторской группы в намерении провести данный процесс в данное время.

В темноте пытался разглядеть удивленное лицо супруги и шепотом пытался доказать свою правоту. На вопросы: «какой код?», «куда деплоим?» отвечал невпопад, путался в показаниях НО настаивал.

Расту, мля! Крыша уже пакует вещи, по-моему.

P.S. Ребенок был задеплоен в свою койку с небольшим опозданием.
Оригинал записи находится тут.

Сортирный юмор
Угораздило меня выполнять свой гражданский (амер.) долг — отбывать присяжным заседателем две недели. (одна уже прошла, за что ей огромное спасибо). Впереди еще одна, но не об этом дело. 8 часов в день, 5 дней в неделю я находился и буду находиться в здании суда Kings County города Нью-Йорка (точнее в Бруклине — Brooklyn). И нередко малые потребности влекут меня в судебный сортир.

Амбула:
Зайдя в очередной раз в судебный сортир, я увидел в одной из кабинок (там стенки не полностью до пола, и есть такое пространство между полом и стенкой, чтоб было видно есть там кто или нет) следующие предметы:
— два лакированых туфля на полу , правый и левый, кои обычно принадлежат лицу адвокатской наружности.

Читать запись полностью »

Край небоскребов и роскошных вилл
Из окон бьет манящий свет
О, если б мне хоть раз набраться сил,
Вы дали б мне…

© Доривала Каймми «Марш рыбаков», а.к.а. «Песня из кинофильма „Генералы песчаных карьеров“»

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

Складывается такое ощущение, что каждый «тысячник» перед смертью должен написать статью под названием «Как стать «тысячником»». sholademi об этом писал, corpuscula об этом писала, moska об этом писал неоднократно, вот и Фриц Морген отметился. В его рецепте — двенадцать ингридиентов.

И хотя его список достаточно полон, он все же решил умолчать о принципиальном ингредиенте, а именно — умении цеплять людей за живое. Настоящий «тысячник» должен писать так, чтобы читатель захотел дать ему по морде. Разумеется, это не всем дано и, насколько мне известно, такого уровня просветления достиг только tema, которому совсем недавно фанаты прострелили ногу. Для достижения такого эффекта нужно много лет тренироваться и медитировать на клавиатуру без наклеек.

Читать запись полностью »

Край небоскребов и роскошных вилл
Из окон бьет манящий свет
О, если б мне хоть раз набраться…

© Доривала Каймми «Марш рыбаков», а.к.а. «Песня из кинофильма „Генералы песчаных карьеров“»

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5

Наверное даже для самого Андрея появление этого бонуса будет сюрпризом. Дело в том, что эти выдержки — из очень древнего манускрипта. В далеком 1996-м году мы с ним совместно написали рассказ, посвященный дню рождения Светы С, которая потихоньку тоже становится постоянным героем моего дневника. Сам рассказ уже не представляет особенного интереса, поскольку полон смыслов понятных только узкому кругу людей, а вот квартет из шуток, придуманных тогда Андреем до сих пор улыбает.

Мы просим терпеливого читателя отложить книгу и помолиться. Нетерпеливый же пусть сразу вызовет скорую, и пока терпеливый молится, сдаст его врачам. Сей благой акт вовсе не наша прихоть, так велит обычай.

* * *

…солнечным зимним утром, когда все порядочные негры уже ушли загорать и нежиться на песках теплой Замбези, а непорядочные уже будили крокодилов и прочую живность, и выгоняли ее на пляж…

* * *

Нежданно-негаданно в толстолобую черную голову Жо пришла мысль, которая к всеобщему удивлению там и осталась. Поразительно, почему хорошие, дельные мысли приходят к гаденьким, мерзеньким, офиолетовленным существам, в то время как мы, славные авторы этой писни, мучаемся в творческом бессилии?

* * *

Самое странное в этой истории то, что никто так до сих пор и не разобрался, к чему мы приплели этого Уолдена (Джона, эсквайра, сэ-э-эр!). Никто про него и не вспомнил, если бы он сам о себе не дал знать. Скажем спасибо двухпудовой гире, что упала ему на правую коленку.

У семи фашистов — дитя без газу.

Наш Клиент периодически удивляет меня в хорошем смысле. Взять к примеру наш недавний переезд. Сам по себе переезд не очень хорош. Мы поменяли восемнадцатый, залитый дневным светом этаж с шикарным видом на город, на третий, где полтора окна на всю ораву, да и те упираются в пуп соседнему небоскребу.

Но как профессионально этот переезд был осуществен! Мой переезд сильно облегчило то, что я привык на работе обходиться абсолютным минимумом вещей. Это сложилось еще в тот период, когда у нас не было постоянно закрепленных мест и лучшие кубики занимались по принципу «кто раньше встал, того и тапки». Такой кочевой образ жизни не терпит барахолки. Потом места за нами закрепили, а привычка осталась.

Я давно мечтаю и дома устроить такой же минимализм, да все как-то не получается. Вещи продолжают вползать в дом и занимать жизненное пространство. В результате переезжать приходится на 24-футовом грузовике.

Впрочем, я отвлекся. Итак, высокопрофессиональный переезд. За две недели до переезда мы были извещены о грядущих переменах. За неделю до переезда нам были выданы коробки и наклейки для этих коробок, по которым хозяин смог бы легко опознать свои вещи. За день до переезда, в пятницу, уходя с работы мы сложили в коробки свой скарб, прицепили наклейки и со спокойной душой отправились на выходные.

В понедельник, придя на свой новый этаж, я обнаружил расклеенные повсюду указатели, которые в течении трех минут привели меня точнехонько на мое новое рабочее место. На стене рядом уже висела табличка с моим именем. Телефон уже был настроен для меня — на дисплее горел мой номер и имя. Коробка с моими нехитрыми вещами стояла тут же. Я потратил десять минут на то, чтобы распаковаться и присоединить несколько проводов. После чего заварил свежего чайку и блаженно открыл френдленту приступил к работе. В полдень меня навестил специальный человек с ведомостью и удостоверился, что у меня все работает. Увидев мой подверждающий кивок, он с серьезным видом поставил в своей ведомости галочку.

Вот это я понимаю высокопрофессионально организованный переезд! Авторам и спонсорам переезда — респект и уважуха. Хотел бы я тоже так уметь когда-нибудь.

Фотография Larzs

[Оригинал записи на «Кьюбикле»].

— И всё-таки Академ очень уютное место для жизни.
— Что, в Академ перебрался?
— Скажем так, регулярно ночую.
— Хм, не знал, что в Академе есть вытрезвитель.