Кьюбикл

— О чем фильм «Нежность к ревущему зверю»?
— Э-эм… о воспитании детей?

— Ну как дела?
— Неплохо, вот — работу новую нашел.
— Да ну! А что за работа?
— Да так, диспетчер на сексодроме.

* * *

Ох уж мне эти русские в Америке! Все такие разные и все такие нерусские!

* * *

Если Нью-Йорк — это каменные джунгли, то джунгли — это деревянный Нью-Йорк.

* * *

Я начинаю подумывать о том, что вместо Большого Взрыва на самом деле было Открытие Холодильника. Кто-то открыл Большой Холодильник, и — бум! — свет, еда, напитки!

* * *

Молодому начинающему цирку для работы по совместительству требуется клоун-сисадмин.

* * *

— Как программист отвечает на вопрос «быть или не быть?»
— «Истина».

* * *

Узник замка if ().

* * *

— Разве я могу предложить даме водки? Это чистый спирт! — процедил сквозь зубы штурман Рукоблудько, после чего с видимым удовольствием сильно ударил княжну кулаком по лицу.
«А ведь он красив» — подумала княжна, падая.

* * *

Разница между покупкой машины с рук и покупкой у дилера заключается в том, что в последнем случае врать тебе будут профессионально.

* * *

— А что означает возглас «Fire in the hole!»?
— «Острожно, нимфоманка!».

* * *

— Как дела на работе?
— Да так… начальник хочет, чтобы мы его сделали владычицей морской к 23-го мая. Как обычно одним словом.

* * *

Индейцы племени Эйчтиэ Мэл издревле считали указание размеров в процентах проявлением слабости, недостойной истинного воина.

* * *

Вот никогда особенно не понимал этой идеи насчет секса с двумя женщинами одновременно. По мне так это все равно как работать на двух работах, но получать одну зарплату.

— Вы правда хотите удалить это приложение? — строго спросила Windows.
— Yes, — ответил он и стыдливо потупился.

Конспирация
Пошел давеча в «Старбакс» за капучино. Дайте, говорю, мне один «гранде капучино». А меня кофейщица и спрашивает:
— А как вас зовут?
Ну, думаю, понеслось. Сейчас скажу ей, как меня зовут, потом она спросит, где я живу и трындец. Только успевай макулатуру из почтового ящика выгребать.
— Обойдешься, — говорю. Ну так, вежливо конечно, мол, не скажу, как меня зовут.
— Не скажете, как вас зовут?
— Нет.
Кофейщица пожала плечиком, пробила мой заказ и сказала:
— Когда ваш капучино забодяжат, то крикнут, что капучино для «Нет» готов. Следующий!
Я удалился ожидать свой заказ, нервно хихикая.
Великий конспиратор, блин.

еще парочку!

Сегодня в нашем клубе будет проводить свой мастер-класс знаменитый фотограф Гарри Зонт-Завален.

Осенью тысяча девятьсот девяносто шестого мне довелось беседовать с преподавателем Степаненко. Как это водится у определенного типа старичков, он начал сетовать на молодежь. Молодежь-де глупая, ленивая, занимается ерундой и юмор у них дурацкий.

— Был я давеча, — сказал он мне, — у них на концерте. Там какой-то студент изображал преподавателя Лозинского…

Пока Степаненко набирает очередную порцию воздуха в легкие, я скажу пару слов о преподавателе Лозинском. Лозинский читал у нас историю музыкальной культуры. Читал с любовью, интересно и увлек классической музыкой несчетное количество своих студентов.

Лозинский был большой, грузный человек, который прохаживался вдоль доски в большой аудитории, рассказывая нам, физикам, про Малера и Рахманинова. А еще он любил сморкаться в микрофон. Как-то так это у него ловко всегда получалось.

— Так вот, — продолжал Степаненко, — как он изображал Лозинского! Это же убожество! Ни таланта, ни чувства такта! Этот студент подложил себе подушку вместа живота — и всем уже смешно! Стоило ему раз сморкнуться в платок — зал уже катается! Тьфу!

Я стоял рядом и кивал. Я видел этот номер. И я тоже над ним смеялся. Да, там были дешевые трюки вроде сморкания, но там был и ладный ироничный текст о трагической судьбе африканского композитора Орана Гутанга и его несчастной жене, которая погибла в авиакатастрофе, сорвавшись с лианы. Там была вдохновляющая история о том, как юный Оран сочинял простенькие мелодии, постукивая деревянными ложками по темечкам своих младших братьев и сестер.

Я когда-то хорошо знал этот текст. Потому что мы его с Тортиллычем вместе написали. И уж если быть до конца откровенным, то я этот номер и исполнял.

Но преподаватель Степаненко увидел только клоунаду. А я стоял рядом и кивал, весь из себя такой непонятый гений студенческой эстрады.

Только по мере накопления опыта, через взлеты и особенно — через падения, велосипедист постигает глубинный смысл понятия «обратная сторона педали».

Еще про поиск работы
Во всех наставлениях о том, как правильно ходить на интервью пишут, что одеваться нужно на всякий случай официально: галстук, там, носки, запонки. Многие, особенно по молодости, этому верят. Они приходят на интервью, одевшись как жених на свадьбу: в выглаженных брюках, белоснежной рубашке, с букетом и пьяные. Не нужно этого делать, ребята! Вы смущаете того парня, который будет вас интервьюировать! Даже и не надейтесь, что у него сегодня особенный день. Он пришел на работу как обычно — в халате и шлепанцах. Ваш фрак и манишка в этом контексте не канают. Давайте как-то скромнее что ли.

еще парочку!

1. Иванушки International.
2. Иванушки Domestic.
3. Иванушки Local.
4. Иванушки Toll-Free.

Дочь пытается ползать, но у нее еще не получается. Пока она только крутится на одном месте, как танк с подбитой гусеницей.