Кьюбикл

Бывает придет в голову мысль и говорит:
— Сформулируй меня!

И куда деваться? Садишься и формулируешь. Запишешь первый вариант, перечитаешь и задумаешься:
— Э-э-э нет, брат, не все так просто! Ты никак не учитываешь целый ряд частных случаев: может быть еще и вот так и вот этак!

Тебе хочется быть точным. Ты обобщаешь — чтобы и частные случаи смыслом накрыло. А потом ты перечитываешь новый вариант и понимаешь, что обобщение убило всю силу и выразительность высказывания.

Например первый вариант был: «чай — отдельно, мухи — отдельно». Но ведь в чай ведь не только муха может попасть! Да и чай может быть не чай. Мало ли какие мы напитки употребляем! И вот в погоне за точностью ты меняешь мух на «насекомых», а чай на «напитки». В результате вместо короткого, смачного выражения получаешь кашицу на воде.

Точность не так важна, как выразительность. Размытая обобщением фраза не имеет достаточной ядрености, чтобы как следует отпечататься в сознании читателя. К дьяволу точность! Читатель на удивление хорошо умеет обобщать и сам. Даже лучше — ему нужно будет чуток подумать, а это способствует восприятию материала.

Фотография Martin Heigan

Упоминавшаяся ранее Света С. имела особенный талант говорить двусмысленности. Однажды в КЛШ она подошла к заместителю директора и звонко сказала:
— Миша, мои девочки уже разделись, легли и ждут тебя!
Чтобы не быть незаслуженно обвиненным в пропаганде педофилии, поясню, что Света договорилась с Мишей — популярным исполнителем колыбельных, что он споет что-нибудь в ее отряде после отбоя и пришла получить согласно уговору.

В другой раз она явилась в дирекцию и во всеуслышанье заявила:
— Андрей, мне нужен ключ от каморки и сильный мальчик!
Чем несказанно повеселила дирекцию, превратившись в мишень скабрезных шуточек на весь остаток сезона. У нее интересовались, подмигивая, был ли мальчик достаточно сильным и рекомендовали в следующий раз требовать мальчика выносливого, ибо, по их мнению это было более важным качеством. А все, чего Света хотела, это чтобы ей помогли перенести парту из каморки в учебный класс.

— Ну что, — сказал мясник своему ученику в первый день практики, — начнем пожалуй с легенького.
— Угу, — мрачно поддакнул ученик, — с правенького.

В виде бонуса еще три небольших заметки от novikov_pavel:

100 фактов обо мне идут лесом
Писать 100 фактов о себе — слишком уж титанический труд, да и не наберется столько на интересное чтиво :)). Поэтому я придумал вот такую игру: вместо 100 фактов — один, но самый дурацкий.

Самый дурацкий факт обо мне:

В ДЕТСТВЕ Я НАСТУПИЛ НА ГРАБЛИ.
( дальше! )

Гости
В лабораторию приехал некто Вольфганг Крёчмер из Германии, почти нобелевский лауреат (американцы перехватили у него премию в 96-м :)). Оказался дядькой с хорошим чувством юмора. Когда в разговоре по-английски человек острит и ты врубаешься — создается ощущение более полного взаимопонимания.
( целиком )

Вернувшись из Беларуси
…сильно резануло слух словосочетание «монгольский физик-теоретик»…
( целиком )

Как говаривали в старину русские поставщики корабельного леса:
— Ну, за сбычу мачт!

У друзей дочка говорит по-русски, но ходит в местный американский садик. Оттуда притаскивает разные английские словечки. Однажде ее мама заметила, что дочь, играя в куклы, разговаривает с ними исключительно по-английски:
— Доча, а почему ты с куклами по-английски говоришь?
— Мам, ну они ведь по-русски не понимают!
Действительно, она играет в куклы главным образом в детском садике. Там это происходит на английском языке. Все понятия связанные с игрой в куклы запечатлеваются в ее маленькой голове по-английски.
Ровно по этой же самой причине иммигранты говорят «иншуранс», «салмон» и «хайвей».

Кстати, у Паши сегодня день рождения! Давайте его все вместе поздравим: три-четыре!

Зрители нестройно поют:
Хэппи безде ту ю, хэппи безде ту ю,
Хэппи безде дир novikov_pavel, хэппи безде ту ю

Фейерверк: бдышь, бдыщь, бдышь! .

А теперь давайте перейдем к тому, зачем мы с вами здесь собрались, итак:

Если ваш муж-дзюдоист говорит вам: «Я тебя покидаю!», это еще не значит, что он собирается уйти из семьи

* * *

Торговец человеческими органами: -И скучно, и грустно,
И некому руку продать…

* * *

Наш кинотеатр — Ваш поп-корный слуга!

* * *

ИХтиозавры будут НАШИ!

* * *

На последнем вступительном испытании на матфак декан в черных очках и кожане должен предлагать соискателю:
— Выберешь красную пилюлю — поступишь, узнаешь, что такое матрица. Выберешь синюю — уйдешь в армию и ваще не вспомнишь такого слова потом.

еще поржать

Приостановлю-ка я ненадолго самопиар и попиарю своего старого друга novikov_pavel. Паша является автором ряда хороших, множества очень хороших, даже нескольких классических шуток. Посудите сами:

Girl на выдумки хитра

* * *

В Японии очень много народу и мало места. Поэтому расширение территории возведено в ранг национальной идеи. Даже самое известное (мне 🙂 их блюдо так и назвается — «суши!».

* * *

Тамбовский фолк тебе товарищ!

* * *

Слоган обувного магазина:
Каждой твари — по паре!

* * *

Перцу не прикажешь…

* * *

… студентов, приехавших по обмену учиться в Швецию размещали не в общежитиях, а в шведских семьях…

* * *

Лепить снеговнюка. (контекст)

* * *

Есть еще икебана в ике-банках!

еще поржать

Медленно минеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди…

Выходит утром на балкон
Король Оранжевое Это.